Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (547)

Manchmal, wenn mir langweilig ist, rufe ich einfach jemanden an und sage: "Ich hab jetzt keine Zeit zum Reden!" und lege auf.

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiss, fängt man schon wieder an es zu vergessen. Was wollte ich eigentlich machen?

Dieser Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.

Ich hasse Menschen, die vor mir an der Kasse Centbeträge mit Karte zahlen. Ich mein, ich mache das auch, aber ich steh nicht vor mir an der Kasse.

Wenn mir langweilig ist, bewerte ich Sushi Restaurants mit "Das Essen war kalt!"

"Welches Rauschmittel macht am schnellsten abhängig?" - "Meeresrauschen."

Auge: Sieht Kühe - Hirn: "Bitte nicht..." - Mund: "Kühe" - Immer.

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen. In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Zwei Grabsteine eines Ehepaars neigen sich seit über 100 Jahren langsam zueinander.

Ich glaube, man sollte keine Angst davor haben, anders zu sein als alle anderen. Ich glaube, man sollte eher Angst davor haben, zu sein wie alle anderen.

Mal den Urlaub genießen.

Schatz, ich glaube, wir brauchen ein neues Auto. - Warum? - Das hier hat schon 200.000 Kilometer drauf. - Du hast auch schon einiges auf dem Tacho, und ich beschwere mich nicht.

So und nicht anders hat ein gemischter Salat auszusehen... was ist daran so schwer zu verstehen?

Spielt denn niemand von euch Gitarre? Nur Glocke geht nicht!

Temu Airplane.

Berliner Imam: "Wenn wir uns die demografische Entwicklung anschauen, dann muss man ganz klar feststellen, dass Muslime die Zukunft dieses Landes darstellen."

"Wenn du einen Apfel hast, und ich einen Apfel habe, und wenn wir sie tauschen, dann haben du und ich immer noch jeweils beide einen Apfel. Aber wenn du eine Idee hast, und ich eine Idee habe, und wir sie austauschen, dann haben wir beide danach zwei Ideen."

Ich glaube, ich bin nonbinär, Elke!! - Blödsinn! Du kannst nur wegen deiner Wampe deinen Schniedel nicht mehr sehen!

Schönes Wetter heute. - Lass mit einem Einkaufswagen grillen. - Törken.

Zuckersünder werden erfasst. - Sie haben Diabetes. Das muss ich dem Finanzamt melden

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