Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (526)

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen!

Achtung! Tausche fast volle Sonnenmilch gegen lange Unterhosen

Wir haben jetzt einen eigenen Gruppenjammerlappen

Guten Morgen! Wer heute noch voller Energie ist, möge bitte Abstand halten. Ich möchte mich nicht anstecken. - Wünsche Euch Allen einen tollen Monat September

Wenn Ihr jemanden zum Reden braucht, ich bin da: Normales Gespräch: 25 € Traurige Geschichte: 70 € Wenn ich mit heulen soll: 100 €

Oma: „Du hast mich beim Frühstück die ganze Zeit angesehen, genau wie früher.“ - Opa: „Ich habe nur kurz versucht, mich an deinen Namen zu erinnern.“

Ich, wie ich an der grünen Ampel stehe und davon träume, dass mir das Universum ein Zeichen gibt, wie es weiter geht. - Das Zeichen

Nach einer weniger erfolgreichen Pianistenlaufbahn sollte Tarzan später als Stimmwunder Karriere machen.

„Schatz, mein Ladekabel ist zu kurz, ich komme einfach nicht an die Steckdose!“ „Tja, manchmal machen zwei Zentimeter eben doch den Unterschied.“ „Stimmt. Wenn du zwei Zentimeter mehr hättest, müsste ich mir das jetzt nicht anhören.“ Czy

Wenn eine Frau dich so ansieht und das macht, was bedeutet das ?

Wäre ich eine Tasse, wäre der Henkel geklebt, der Boden fleckig und der Rand gesprungen. Aber der Kaffee schmeckt aus solchen Tassen am besten.

Hört mal ihr Schmalspurkaffeetrinker „es ist zu heiß für Kaffee“ - Rumstöhner: Kaffee geht immer! Selbst wenn die Erde sich in einen glühenden Feuerball verwandelt, echte Kaffeeliebhaber verglühen mit einer Tasse in der Hand! Punkt!

Eine Depression ist wie eine Frau in schwarz. Wenn sie auftaucht, scheuche sie nicht fort. Lade sie ein, biete ihr einen Sitzplatz an, behandle sie wie einen Gast und höre zu, was sie sagen möchte. Carl Gustav Jung

Glaubt ihr Chewbacca hat einen normalen menschlichen Penis oder eher so einen roten wie Hunde? Leider beantwortet George Lukas meine Mails nicht.

Stell dir vor, mein Enkel will Bakteriologe werden! - Ich hasse diese Fremdwörter, als ob man nicht wie bisher, einfach Bäcker dazu sagen könnte!

Echte Liebe hat Fell und wedelt mit dem Schwanz.

Mein Herr, wir haben Ihre Frau gefunden. - Was hat sie gesagt? - Sie hat nichts gesagt. - Dann ist das nicht meine Frau.

Habe meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht. Aber sie hat den Braten gerochen.

Ein Narzisst verliert lieber die gesamte Beziehung zu dir, als die Kontrolle über die falsche Erzählung, die er über dich erfunden hat.

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