Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Ich habe meine Tage. Und ich einen Strohhalm.

Warum hängen auf den Bahnhöfen so viele unrasierte Uhren rum?

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Lieber Bauer, hör mein Flehen, lass den Kater morgen gehen. Denn wenn ich früh zum Äckern muss, ist ein dicker Kopf kein Genuss!

Die Vorfreude schüttet mehr Dopamin aus als der Kauf. Danach folgt das emotionale Loch.

Ich werd jedenfalls nicht allein im Home Office sterben, ich nicht!!!

Okay, Sie lassen ja nicht locker. Ich bin Spiderman und musste auf dem Schulweg das Verbrechen bekämpfen.

Und mich saugt meine Arbeit aus.

Erstmals in der Geschichte der BRD stellt eine rechtsextreme Partei den Landtagspräsidenten. Also, historisch gesehen haben wir da ja schon eine gewisse Kernkompetenz...

Es wird wieder eine Weile dauern, bis ich mich an die Zeitumstellung gewöhnt haben werde...!

In der Kneipe hing ein Schild mit der Aufschrift: „Wir haben kein Wi-Fi, tun Sie so, als wäre es 1975!“ Also zahle ich 50 Cent für ein Bier und zünde mir eine Zigarette an. Wieder nicht gut.

Der Lehrer bittet die Klasse: „Nennt mir bitte bekannte Sagen.“ Petra meldet sich: „Die Nibelungensage.“ „Sehr gut, Petra.“ Sabine weiß auch etwas: „Die Barbarossasage.“ „Sehr gut.“ Der Lehrer schaut zu Fritzchen: „Und du, Fritzchen? Welche Sage kennst du?“ Fritzchen antwortet trocken: „Die Wettervorhersage.“

Solange ich die Wohnung abgedunkelt lasse, ist draußen sowohl gutes, als auch mieses Wetter. So brauch ich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich den kompletten Sonntag zu Hause am Laptop verbringe. Schrödinger wird immer mehr zu meinem Lieblingswissenschaftler.

Ich esse jetzt ein Erdbeermarmeladebrot mit Honig. Nur Eltern wissen, welche Abenteuer ich bestehen musste, um es zu bekommen.

Ich bin "vor dem Radio sitzen und Lieder auf Kassette aufnehmen wollen" Jahre alt.

Früher im Auto mit meinen Eltern: "Immer diese uralten Songs. Können wir mal was Aktuelles hören?" Heute im Auto mit meinen Kindern: "I bless the rains down in Aaaaafricaiaaaa"

MANN: "Warum kaufst du ständig neue Zimmerpflanzen, du tötest sie sowieso!" FRAU: "Um dich daran zu erinnern, wozu ich fähig bin!"

"Ich habe im Outlet 435 € bei den Schuhen gespart!" "Wie teuer waren die?" "Hörst du nicht zu? Ich hab die billiger bekommen!" Männer, ey.

Der Montag ist da! Aber er wird mich nicht finden!

Da, ein Hase auf 13 Uhr.... Wo, Winter- oder Sommerzeit?

Drei Häschen machen eine Wette. Wer am höchsten über die Mauer springt. Das erste springt und schafft es 10cm drüber. Das zweite springt und schafft es 15 cm drüber. Das dritte springt und kracht voll mit dem Kopf gegen die Mauer. Als es wieder bei Bewusstsein ist, sagt es: "Ich bin am höchsten gesprungen. Ich habe sogar die Sterne gesehen!"

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