Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (336)

Warum bist du immer so Scheiße angezogen? Reine Neidvermeidung!

Arbeite nicht, bis du umfällst, um deinen Kindern das Beste zu geben. Wenn sie groß sind, werden sie sich nicht an teures Spielzeug erinnern, sondern an die schönen momente, die sie mit dir verbrachten.

Eben in der S-Bahn saßen zwei Mädels neben mir. Sagt die eine: ‚Männer sind alle gleich!‘ Der Typ, der ihnen gegenüber saß, meinte total trocken: ‚Hat ja keiner gesagt, dass du alle ausprobieren musst.‘ Das ganze Zugabteil hat gelacht.

Zum Ende der Badesaison durften Hunde in einigen Freibädern im Kanton Zürich im Wasser schwimmen.

Manchmal heilt dich keine neue Liebe. Sondern endlich der Frieden.

Heute gibt es Salat zum Essen. Nein, es kann nicht immer Pfannkuchen geben. Du kannst ruhig auch mal etwas Gesundes essen. Ich habe doch nichts gesagt. Ups ... war nur ein Reflex, weil ich „Salat“ gesagt habe.

Wer hat früher auch stundenlang Tetris auf dem Gameboy gespielt?

Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung. Meiner auch. Aber ich habe kein Abo.

Herbstgedicht: Verblüht sind Dahlien und Ginster, die Abende sind früher finster, die Rechnung steigt für Gas und Licht, der Tag nimmt ab... ich leider nicht!

Johann, ich habe die alten Sachen aus dem Haus aussortiert. Hast du auch etwas, das du nicht mehr brauchst? Ja, wahrscheinlich...

Ene mene muh und raus bist... ... und was kann man hier gewinnen ?

Mist... da komm ich alleine nicht ran. Soll ich dir von hinten helfen? Wenn du vorsichtig bist... gern.

Lieber ein schwarzes Schaf mit klarem Blick... als ein weißes Schaf im freien Fall.

Vor der Hochzeit möchte ich keinen Sex. Kein Problem. Ruf mich an, sobald du verheiratet bist.

Schatz, ich weiß jetzt, wie wir total viel Geld im Urlaub sparen. Wie denn? Ich fahre alleine!

Okay Google – wie schmeckt es mir heute?

Wir haben ja so vieles gemeinsam: rückwärtsgewandt, egozentrisch, unberechenbar – niemand kommt mehr an uns vorbei!

Herr Schulze, was machen Sie denn hier? Sie wissen aber schon, dass das hier eine Kinderarztpraxis ist! Meine Frau sagt seit 50 Jahren, ich benehme mich wie ein Fünfjähriger. Ich wollte nur auf Nummer sicher gehen!

Verkäufer: „In diesem Auto können Sie fünf Leute ohne Probleme mitnehmen.“ Ich: „Ich kenne keine fünf Leute ohne Probleme.“

336
337
338
»