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GHOST BUSTERS Germany

Guten Morgen

Wenn ich morgens den Mund aufmache dann nur zum Zähne- putzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Ehefrau: Schatz, erinnerst du dich, als ich schwanger war, hast du allen erzählt: „Wir sind schwanger." Ehemann: Ja, klar! Ehefrau: Und als ich das Baby bekommen habe, hast du gesagt: „Wir haben ein Kind bekommen." Ehemann: Natürlich! Ehefrau: Tja... wir haben jetzt auch das Auto zu Schrott gefahren.

Doktor, wir haben vergessen, dem Patienten sein Gehirn wieder einzusetzen! - Kein Problem, das ist ein Politiker. Hauptsache, den Mund haben wir wieder richtig eingesetzt - der redet sowieso viel, ohne vorher nachzudenken.

Kollege: „Wie schaffst du es, bei dem Stress ruhig zu bleiben?" Ich: „Ich stelle mir vor, ich wäre im Urlaub." Kollege: „Und wenn der Chef dich anschreit?" Ich: „Dann stelle ich mir vor, er wäre das Animationsteam." „Und jetzt alle: Wir brauchen die Zahlen bis gestern!"

Morgenstund hat Gold im Mund! Was soll ich, mit Gold im Mund? Frühstück wäre mir jetzt lieber! Besonders Kaffee

Die wahre Bedeutung - Ehering - Bedeutung: Fisch mit Elektromotor

Ich brauche irgendwas, damit mein Papagei aufhört zu fluchen. - Seit wann flucht er denn? - Seit einer Woche. - Und was hat sich geändert? - Meine Schwiegermutter ist zu Besuch.

Plötzlich ist der Urlaub ganz dringend! - Schatz, die Nachbarin ist schwanger, und morgen wird sie sagen, wer der Vater des Kindes ist. - Mein Schatz, morgen fahren wir in den Urlaub, hast du gehört?

Ich war in einem Restaurant. Es war brechend voll und die Wartezeit betrug über 40 Minuten. Also nahm ich mein Handy, hielt es ans Ohr und sagte laut: „Komm schnell her. Sie ist hier... mit einem anderen Mann." Acht Paare standen auf und gingen sofort. Ich hatte meinen Tisch in weniger als zwei Minuten. Ich nutze das jetzt bei IKEA, beim Arzt und im Supermarkt.

Und hier werden die Doppel-Null-Agenten ausgebildet? - Das ist das Scheißhaus! - Einmal im Jahr führt Q interessierte Besucher durch den M16.

Vor ein paar Monaten war ein älterer Patient, der einen schweren Fahrrad- unfall hatte, bei uns auf der Station. Er hat erzählt, dass er einen Bauernhof hat. Als er wieder entlassen wurde, stand seine Familie mit einem großen Anhänger auf dem Parkplatz. Als Dank, dass wir ihn "hingebogen" haben, hat jeder von uns einen Sack Kartoffeln bekommen.

„Die Werbung zeigt glückliche Familien im E-Auto. Was sie nicht zeigt: dein Kind sitzt im Kindersitz direkt über einer mehrere hundert Kilo schweren Batterie, deren Messwerte selbst mich als Energieberater zusammenzucken lassen."

Das habe ich mir eben zum Mittagessen geholt weiß jemand wie das heißt - Ohne Sivibel

Er: Schatzi, hier hast du dein Aspirin. Sie: Bist du blöd? Ich habe gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann können wir ja bums*n

Ich: „Wenn ich alt bin, versprich mir, dass du mich nicht ins Pflegeheim steckst." Meine Tochter: „Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten ..." Tja. Karma kommt zurück!

Es ist für diejenigen, die es während einer Stadtführung nicht mehr auf das öffentliche WC schaffen!

Vier Diebe wollen eine Bank ausrauben, sie öffnen den Tresor und was sie finden, sind 100 Joghurts. Genervt trinken sie alles aus und beim Rausgehen fragen sie den Wachmann: - Und wo ist das Geld dieser Bank? - Welches Geld?... Das hier ist eine SAMENBANK"

Die Krise in der Milchverarbeitenden Industrie hat auch die bekannte Schauspielerin Doris D. erreicht. Beim Öffnen ihres Kühlschranks rief sie aus: "Käs sehr rar, sehr rar"

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