Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (277)

Schatz, wo bist du? - Ich bin hier! - Halt den Mund, du Saufkopf! Ich suche die Katze.

...und? Kann man davon leben? - Höhlenmalerei

Ich hab dir schonmal das Wasser eingelassen. - Oh. Du bist ja so romantisch.

Stehen da gestern zwei Zeugen Jehovas vor der Tür. Hab ich die reingelassen. Meine Frau hat Kaffee gekocht, und hat den zwei noch ein Stück Kuchen auf den Teller gemacht. Ich hab die dann gefragt: So was wollt ihr uns denn jetzt erzählen ?" Sagen die: Das wissen wir auch nicht, so weit sind wir noch nie gekommen!"

Angenehmen Wochenteiler!

Ich hab immer voll Bock, nur eben heute nicht - „Hast du eine Idee, welche Ausrede man benutzen kann, um nicht zur Arbeit zu gehen?"

Eine Kollegin ist heute mit Erkältung in das Büro gekommen und hat kurz gefragt, ob das für alle kein Problem ist. Ein paar der Kollegen haben einfach genickt und der Chef meinte zu ihr, dass das schon passt, weil er sonst nicht ausreichend Personal hätte. Ich habe dann gesagt, dass es für mich nicht passt. Jetzt habe ich morgen direkt ein Gespräch beim Chef.

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Er: "Was machst du so lange unter der Dusche?" Sie: "Ein Peeling für meine Haut, sie ist trocken und schuppt." Er: "Das ist bei Drachen normal." - Er gilt seitdem als verschollen

Kommt der Regionalexpress noch? - Nur 15 Minuten Verspätung, bleiben Sie geduldig!

Das Kleinkind sieht zum ersten Mal einen Zauberer. Der Zauberer lässt einen Ball verschwinden. Alle staunen. Das Kind bleibt völlig trocken: „Mach jetzt mein Gemüse weg."

Schatz! Ich habe zwei Kilo abgenommen! - Warte mal mit dem Feiern. - Warum? - Du bist ja noch ungeschminkt.

Muss ich so viel bezahlen? - KOPFTUCHSTEUER: 5 € pro rotem Quadrat 3 € pro weißem Quadrat

Ich hoffe, du freust dich, dass ich gekommen bin. - Noch mehr werde ich mich freuen, wenn du wieder abfährst.

Denk dran: Niemals den Paketboten anbellen der das Futter bringt!

Ein Mann sitzt beim Zahnarzt und fragt: „Herr Doktor, tut das Ziehen eines Zahnes sehr weh?" Der Zahnarzt sagt: „Das kommt darauf an." Der Mann fragt: „Wovon?" „Davon, ob der Zahn noch im Mund ist." Der Mann wird nervös: „Und wenn er draußen ist?" Der Zahnarzt lächelt: „Dann tut er nur noch Ihnen weh, wenn Sie die Rechnung sehen."

Meine Frau hat sich eben den BH zurecht geschoben... Habe sie gefragt ob die Spanngurte verrutscht sind... ... Ihre Antwort ... Das kann ja nur von einem Lkw-Fahrer kommen

Seit über einem Jahr gehe ich mehrmals die Woche in derselben Bäckerei einkaufen. Heute hat die Verkäuferin, bevor ich irgendetwas sagen konnte, meine Wunschbestellung bereits für mich eingepackt. Bin jetzt wohl offiziell Stammkunde.

Wie oft verpasst man sein Glück, nur weil man sich nicht getraut hat

Bin gestern Abend angesprochen worden, dass ich ihr Typ wäre und ob ich mit ihr etwas trinken möchte. Sie ging dann ernsthaft davon aus, dass ich ihr und ihrer Freundin etwas ausgebe, weil sie sich ja schließlich auch mit mir abgibt. So viel zum Thema, ich bin ihr Typ.

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