Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (273)

Ich rechtfertige mich nicht mehr. Glaub, was immer du glauben musst, damit du nachts ruhig schlafen kannst.

Ein Typ rennt völlig außer Atem einem Bus hinterher und schreit: „WARTEN! Bitte warten! Ich muss unbedingt zur Arbeit!“ Die Fahrgäste haben Mitleid und rufen: „Fahrer, halten Sie noch kurz an! Der Arme muss zur Arbeit!“ Er schafft es gerade noch rein, holt tief Luft und sagt: „Puh... danke! Ohne euch wäre ich heute echt zu spät gekommen.“ Alle lächeln erleichtert. Er richtet sich auf, schaut einmal durch den Bus und sagt: „So... Fahrkartenkontrolle! Bitte die Fahrscheine bereithalten.“

„Deutschland ist das einzige Land, in dem du für einen Termin zur Beantragung eines Dokuments erst einen Termin brauchst, um einen Termin zu bekommen.“

Sie: "Gehst du noch mit zu mir?" Ich hab Dosenpils!" Er: "Macht nix, ich hab ein Kondom dabei!"

Ist das dein erstes Internet-Date? - Ja! - Meins auch... aber ich glaube, dies wird auch mein letztes sein!

Das Essen und die Drinks gehen heute auf dich. Den Rest des Abends übernehme ich. - Oh, das klingt vielversprechend! - Dann nimm vorher deine Blutdrucktabletten. Ich bin schließlich kein Schnäppchen.

Schlimmste Kindheitserinnerung: Beim Kumpel anrufen: "Moin, du Hurensohn." "Hi. Alexander ist gerade unter der Dusche. Hier spricht die Hure höchstpersönlich."

Ihre Mutter findet diesen knappen Bikini bestimmt nicht so toll. - Stimmt. Sie hat ihn schließlich für sich selbst gekauft.

Eine Frau kann wegen sieben Dingen sauer sein: - wegen nix - wegen allem - deswegen - weil du atmest - aus Prinzip - weil du gefragt hast - weil sie Hunger hat

Ich versende mitunter E-Mails und klicke danach auf den Ordner für „gesendete Nachrichten“, um meine E-Mail aus der Perspektive des Empfängers zu lesen.

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

Vampiercing

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?" "Ein McChicken, mit Salat."

Armut ist kein Randproblem mehr! - Juhu! Wir sind in der Mitte der Gesellschaft angekommen!?

Ich schaue nie auf die Preise von Wein und Benzin. Was soll ich denn sonst machen? Nüchtern zu Fuß laufen?

Wie nennt man eine Frau im Himmel? - Einen Engel. - Und viele Frauen im Himmel? - Eine Schar von Engeln. - Und alle Frauen? - Frieden auf Erden.

Schatz, wenn ich sterben würde, was würdest du tun? - Ich würde völlig verrückt werden... - Dann würdest du also nicht wieder heiraten? - Bei einem Verrückten muss man mit allem

Bärthold, wollen wir nicht mal wieder miteinander ins Kino gehen? - Aber da waren wir doch vor einiger Zeit schon mal! - Das schon, aber inzwischen gibt es Tonfilme!

Strafe muss sein

Falls du auf ein Zeichen zum Trinken wartest: Hier ist es!

273
274
275
»