Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2460)

Was ist dir passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, und sie ist auf dem Bürgersteig gestolpert.. - Und du, bist du auch hingefallen? - Nein, schlimmer: Ich habe gelacht.

Denk dran, vor Mitternachti am 31. Dezember zu kacki. Du willsti denselben Scheiß nicht mit ins Jahr 2026 nehmi.

Früher war mehr Lametta! - Nimm sofort das Sauerkraut vom Baum!

Mama, ich brauch kurz Hilfe. - Die lachen mich schon wieder im Internet aus.

Kannst du mir bitte den Büstenhalter öffnen! - Ja, wenn du meine Tasse wegnimmst!

Ich stehe in der Apotheke, als zwei kleine Jungs hereinkommen wie auf Mission. Der ältere nimmt eine Packung Tampons und geht zur Kasse. Ich frage: "Wie alt bist du?" - "Acht." - "Weißt du, wofür die sind?" - Er ernst: "Nicht genau. Die sind für meinen vierjährigen Bruder. Im Fernsehen hieß es, damit kann man schwimmen und Fahrrad fahren. Und das kann er noch nicht." - Ich musste weg, bevor ich laut loslachte.

Weibliches Geschlechtsorgan? - Senkrecht oder waagrecht? - Waagrecht. - Dann muss es der Mund sein...

Es geht um den Erlöser-Job, den mein Sohn vermasselt hat... Hätten sie Interesse? Sie haben echt viele Likes!

Fahrprüfer: Lobt mich für meine defensive und bedächtige Fahrweise. - Ich: Dange.

Moin, Für 50€ Euro würde ich gleich alle Rollen abholen kommen. - 50 € haben oder nicht haben. Schließlich bist du das Vlies seit einem Monat noch nicht losgeworden. Ich würde dich davon befreien und du hättest Platz. - 10 Tage ist es nun schon her. Verkauf mir die Rollen bitte sehr. 50€, ja die geb ich dir Schon gehörn die Rollen mir. - 10 oder 100 Tage warten, Geduld ist nur was für die Harten Dein Gedicht ist kreativ, immerhin, der Preis jedoch ergibt keinen Sinn. 50 € sind mir zu klein, morgen nimmt sie jemand anders, das ist fein.

Ich liege auf der Couch. Meine Tochter (6) mit Zahnlücke fragt: "Willst du kiffen?" Ich, völlig irritiert: "Hast du was da?" Daraufhin bringt sie mir ein Kissen.

Ab 2026 wird der Hundeführerschein in Österreich verpflichtend. Künftige Hundehalter müssen vor der Anschaffung eines Hundes einen entsprechenden Kurs absolvieren.

Ich existiere nur, wenn man mich misst. Was bin ich?

Wie ich mich fühle, wenn ich was repariert habe.

Passt! Wo kann ich den Mixer abholen? - Ist nicht wahr lol. Ich bin dein Nachbar. Wohne im Dritten. - So ein Zufall. Über dich habe ich mich gerade letztens erst bei der Verwaltung wegen Lärm/Party beschwert. - Das war mein Geburtstag. Man kann sich auch anstellen - Trotzdem kein Grund morgens um 3 Robbie Williams auf voller Lautstärke zu hören. Ich geb den Mixer wem anderd. - Ich brauche den aber für Weihnachten. Das wäre richtig Kacke jetzt. - Man kann sich auch anstellen.

Sollten Geschäfte am 24. Dezember geschlossen bleiben, damit die Mitarbeitenden Zeit mit ihrer Familie verbringen können?

Können Sie die Jacke morgen Nachmittag abholen? - Nee da bin ich aufn Weihnachtsmarkt. Geht das morgen nicht vormittags? - Nein da kann ich nicht. Wie wäre es übermorgen nachmittags/abends? - Da bin ich auch aufn Weihnachtsmarkt. - Sie können doch nicht jeden Tag aufn Weihnachtsmarkt sein? - Warum nicht? Glühwein beste.

Was hindert dich daran, freiwillig Geld auf das Schuldentilgungskonto von Deutschland zu überweisen, damit Deutschland endlich die Staatsschulden abbauen kann?

Hört auf mit eurer Dubai Schokolade oder anderen Trends! Das ist die wahre Legende.

Sollten Politiker, die ein Ministeramt übernehmen, einen passenden Studienabschluss oder eine Berufsausbildung für den jeweiligen Aufgabenbereich nachweisen müssen?

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