Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (236)

Ich habe gerade eine Webseite gefunden, über die man anonym Kuhscheiße als Rachegeschenk verschicken kann! Jetzt bin ich erst mal beschäftigt!

Ich habe das Gefühl, dass ich heute putzen müsste... also gehe ich jetzt solange spazieren, bis das Gefühl verschwindet!

Gebrauchsinformation: Ehemann - Wirkstoffe: Bier, Fernbedienung, Grillzange. Anwendungsgebiete: Schwere Sachen tragen, Spinnen entfernen, Gläser aufmachen. Dosierung: Maximal 30 Minuten Gespräch am Stück. Danach lässt die Wirkung nach. Nebenwirkungen: Schnarchen, Männerschnupfen, plötzliche Taubheit bei Hausarbeit. Wechselwirkungen: Nicht mit Schwiegermutter kombinieren. Bei Überdosierung: Er repariert Dinge, die nicht kaputt waren. Aufbewahrung: Auf der Couch, bei Zimmertemperatur. Haltbarkeit: Siehe Verpackung. Datum nicht mehr lesbar. Hinweis: Umtausch ausgeschlossen.

Kauf ihr Schuhe - Deine Frau zickt rum!?

„Was machen Sie beruflich?" „Ich bin in der Baubranche." „Was bauen Sie?" „Scheiße. Am laufenden Band."

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

Die Polizei von Greensboro im US-Bundesstaat kündigte an, dass Verhaftete Taylor Swifts neue Songs in Dauerschleife hören müssen.

Auf dem Oktoberfest wurden dieses Jahr 6,7 Millionen Maß getrunken. So viel Flüssigkeit - der Rhein guckt schon ganz neidisch!

In Usbekistan gibt es Wasserflaschen in Hantelform, mit denen man vor dem Trinken noch trainieren kann.

Istanbul ist die einzige türkische Stadt, die es im „Global Cities Index 2026" von Oxford Economics unter die ersten 100 geschafft hat.

Die norwegische Regierung will Smartglasses an vielen öffentlichen Orten verbieten.

Irgendwann werden wir uns wahrscheinlich nach den Tagen zurücksehnen, an denen wir 30.000 Schritte durch eine fremde Stadt gelaufen sind, völlig übermüdet ins Hotel kamen und am nächsten Morgen einfach weitergemacht haben. Vielleicht sollten wir uns öfter bewusst machen, wie besonders es ist, dass unser Körper das gerade kann.

Montag: Der Tag, an dem man fünf Minuten auf den Bildschirm starrt und ernsthaft überlegt, ob man einfach im Wald leben könnte.

Wenn du dir erst erlaubst aufzuhören, wenn dein Körper dich dazu zwingt, lernt dein Körper irgendwann, dass Krankwerden der einzige Weg ist, wie er Ruhe bekommt.

Ein einziges kurzes Bremsen bei 130 km/h erzeugt 5 Kilometer dahinter einen Stau aus dem Nichts.

Ich vermute langsam, dass der Drehbuchautor meines Lebens entweder die falschen Medi- kamente einnimmt oder ein massives Drogenproblem hat. Anders kann ich mir die Story nicht mehr erklären.

Jetzt bin ich mal gespannt, was heute die Entschuldigung ist!

Ich finde, wir sollten unseren Arbeitsstatus wieder wie im 19. Jahrhundert kommunizieren: „Ich habe mich an meinen Schreibtisch begeben und dort nach bestem Wissen und Gewissen verweilt. Produktivität konnte leider nicht festgestellt werden."

Alle hassen mich, Herr Doktor. - Machen Sie erstmal den Motor aus!

Der Unterschied zwischen Rente und Pension ist, dass man mit einer Pension ein bisschen mehr Geld verdienen kann, indem man die Zimmer an Gäste vermietet.

236
237
238
»