Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2276)

Opas Werkstatt: Öffnungszeiten: rund um die Uhr; Reparaturen: aller Art; Preise: immer kostenlos; Enkelkinder: stets willkommen; Liebe und Fürsorge: inbegriffen.

Der Buckingham Palace verfügt über ganze zwei Badezimmer.

Neues Jahr, neues ich? Also ich werde schlimmer.

Hass im Netz. - Dorschlöcher! Alle!! - Du stinkst nach Fisch! - Ihr habt doch alle scheiß Schuppen! - Fick dich!

Vorhin stürzt ein kleines Mädchen. Oma: "Ist deine Nase noch heil?" Kind: "Ja, die zwei Löcher waren schon vorher drin."

Der 4-Jährige hat letzte Woche ohne zu fragen ein kleines Auto aus der Kita mit nach Hause genommen. Heute musste er es zurückbringen. "Es tut mir sehr leid, dass ich ein Auto stibitzt habe... ich hätte lieber einen Bagger genommen." Mit der Reue klappt’s noch nicht ganz.

Wie willst Du Neues in die Hand nehmen, wenn die Hände voll sind mit dem Zeug von gestern und vorgestern?

Mein fünfjähriger Sohn hat mich heute um drei Uhr nachts aufgeweckt. Ich war von seinem Verhalten so genervt, dass ich kurze Zeit später meine Mama angerufen habe, um kurz nachzufragen, ab welchem Alter das aufhört.

Warum muss es eigentlich unbedingt eine Periode geben? Kann Mutter Natur mir nicht einfach ’ne WhatsApp schreiben? "Was geht ab, Mädchen! Gute News: Du bist nicht schwanger. Hab ’ne schöne Woche, wir sprechen uns nächsten Monat."

Wenn sie herausgefunden hat, dass du noch einen Bitcoin Miner gekauft hast.

Kann man von hier springen? - Na klar! - Leider schafft man es nicht bis ins Wasser...

"Schau mal, meine neuen Heilsteine gegen Vollidioten." "Das sind ja Ziegelsteine." "Ich sage ja, Heilsteine für Vollidioten."

In der Liebe Glück zu haben ist eine große Sache und wenn man eine große Sache hat, hat man Glück in der Liebe.

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal.

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Gute Nacht! Heute ist nicht alle Tage, ich komme wieder, keine Frage.

Mir ist das Smartphone runtergefallen - war aber zum Glück im Flugmodus.

Sitzen vor Rummenigge und Hoeneß, Rummenigge und Hoeneß in 20 Jahren?

Dich machen Menschen krank? Vielleicht solltest du sie länger kochen.

Wie schreibt man "Trump"? - Immer mit zwei Mittelfingern.

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