Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2261)

Sitze grad im Bus. Gegenüber sitzt ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun sitze ich gegen- über von Joker.

Orangen, Melonen, Bananen.

Habe 10kg abgenommen! War easy!..

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Mozartgoogeln.

Ich hab Sonnenblumenkerne für die Vögel rausgelegt. - Und? - Jetzt sitzen vier Jugendliche im Garten.

Tochter zur Mutter: Mama ich bin Schwanger! Dabei habe ich genau das gemacht was du mir gesagt hast. Mutter: Dann kannst du unmöglich Schwanger sein! Ich habe dir gesagt, wenn dich jemand an den Brüsten berührt sage: nicht! Und wenn jemand dich unten berührt, dann sage: Aufhören! Tochter: Ja, aber er hat mich an beiden Stellen berührt und ich habe: Nicht aufhören gesagt.

Wenn eine fremde Katze durch den Garten streunert, aber nicht herkommt obwohl du "pspspsps" gemacht hast.

Früher hat mich mein Hund mit lautem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir meine Hausschuhe gebracht! - Und wie ist es heute? - Ja heute ist es genau umgekehrt!

Hab mich gerade für eine Banane statt Pringles entschieden. Das hier ist jetzt offiziell ein Fitness-Account.

Männer sind allesamt Lügner! - Na ja, und ich schminke mich...

Bei den Preisen heutzutage mache ich mir mein Schleifpapier jetzt selbst...

Übrigens ist "KRK DOUGLAS" kein Schreibfehler im Namen eines Schauspielers, sondern eine kroatische Inselparfümerie.

Ich ahnte, dass ich nicht das Lieblingskind meiner Eltern war, seit ich immer die Luftballons für die Überraschungsparty zum Geburtstag meines Zwillingsbruders aufblasen musste.

Ein Ehemann sagte zu seiner Frau: "Alle Frauen sind Esel." Am nächsten Tag fahren sie zusammen im Auto, und plötzlich steht ein Esel auf der Straße. Die Frau schaut ihn an und sagt ganz süß: "Schatz, vorsichtig - deine Mutter überquert gerade die Straße!"

Der Kapitän vom Tenkesberg-Fernsehwochenende in der Kinderzeit.

Mein Plan für heute: Nach dem Aufstehen ein "Außer Betrieb"-Schild um den Hals hängen und alle Fragen mit Techniker ist informiert beantworten.

Glaub der braucht mal kleinere Portionen. - Er sitzt nur unvorteilhaft da.

Fuck. Ich hab viel zuviel gekocht. - Ich ess jetzt konsequent nur die Hälfte, dann hab ich was für morgen. - Hm, so richtig satt bin ich jetzt nicht. Ein paar Gabeln noch. - Nur noch 1/3 übrig. Das brauch ich jetzt auch nicht mehr aufheben. - Herrgott, mich verreists. Aber ein bisschen Schoki muss schon noch.

Experten warnen, dass Karnevals-Kostüme wie Winnetou von vielen als rassistisch empfunden werden können.

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