Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2255)

Spieglein Spieglein an der Wand, wie kann ich aussehen, wie der tollste im Land? - Wenn du KI benutzt und diverse Six-Pack-Filter.

Runter da! Das ist 'ne Heulmaschine für Mama! - Was macht die? - Mama stellt sich drauf und fängt dann meist an zu flennen!

Kind ist gerade auf sein eigenes Lego getreten und ich empfinde Schadenfreude.

In einer Beziehung sind Gemeinsamkeiten wichtig. Wir zum Beispiel, gehen beide nicht angeln.

"Sie sehen müde aus, wollen Sie einen Kaffee?" - "Gerne." - "Tasse oder Kännchen?" - "Wännchen, wenn's geht.“

Andere haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett.

Ein junges Pärchen küsst sich. Er: "Wenn ich dir jetzt vorschlagen würde die Nacht mit mir zu verbringen, würdest du das ablehnen?" Sie: "Sowas hab ich noch nie getan!" Er: "Oha... du bist also noch Jungfrau?" Sie: "Nein ich habe noch nie abgelehnt!"

Hätte gern Tiere, damit die Wohnung nicht so still ist. - Mach doch Würstchen in der Mikrowelle heiß. Die fiepen eigentlich ganz niedlich.

Liebe bedeutet für mich, dass man immer versucht, den anderen glücklich zu machen, weil man dann selbst am glücklichsten ist!

Es ist, eine Krankheit der Menschen, dass sie ihr eigenes Feld vernachlässigen, um in den Feldern der anderen nach Unkraut zu suchen!

Meine Therapeutin empfahl mir ein emotionales Support-Tier. Das Grillhähnchen war sehr lecker. Und kam auch noch mit zwei Bier. Mir geht's schon viel besser.

Japanische Weisheit: Wenn es nicht deins ist, nimm es nicht. Wenn es nicht richtig ist, tu es nicht. Wenn es nicht wahr ist, sag es nicht. Wenn du es nicht weißt, sei still.

In einer Legende heisst es, dass alle Tiere, denen du zu Lebzeiten begegnet bist, auf einer Brücke zum Himmel warten und entscheiden, ob du weitergehen darfst. Und jetzt muss ich mir die armen Katzenbesitzer vorstellen, die alle von ihren Katzen von dieser Brücke geschubst werden.

Das Fitnessstudio ist im 3. Stock und hat keinen Fahrstuhl. Gut, dann halt nicht.

Wir haben in der WG darüber abgestimmt, dass wir von der Strom- und Gasrückzahlung Bier kaufen. Und plötzlich kommen einem 14 Grad in der Wohnung gar nicht mehr so kalt vor.

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden wie das Basilikum stirbt.

"Können sie uns ein Fax schicken?" "Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt mit Minnesang und Höhlenmalereien."

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

"Wow - du bist die schönste und netteste Frau, die ich je gesehen habe!" "Ach, du willst mich ja nur ins Bett bringen..." "Und intelligent bist du auch!"

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig: Wir schreiben 'school' und sagen 'skul!" "Das ist noch nichts", sagt der Mann aus Frankreich, "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland, "wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"

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