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Jens-Uwe! Familienaufstellung geht anders!!
Ich weiß, Du findest Campen doof. Aber probier erstmal meine Aufbackbrötchen!
Der richtige Weg ist manchmal der, dem wir angestrengt aus dem Weg gehen.
Ich halte niemanden mehr auf, der gehen möchte. Und ich bleibe bei niemandem mehr, der mich wegschickt.
WARTE TV, 20:15 Uhr "Die Aussteiger". - Kann man gefälligst erstmal den Zug verlassen!?
Mama guckt sich ein Bild in Bild auf meinem Handy an. - Sie fängt an zu wischen.
Ich bleibe dieses Jahr zu Hause. - Ich mache Urlaub auf Balkonien.
Ääh... - Fachkräftemangel.
"Ich habe wirklich genug! Ich stelle dich vor die Wahl: Deine Ehefrau oder deine Trinkkumpel!" - "Also nach deiner Stimme und deinem Aussehen zu urteilen... bist du meine Ehefrau."
Vorbild Trauben: Forschern gelingt es erstmals, kernlose Walnüsse zu züchten.
Halt's Maul, Du dumme Sau! - Na, freuen Sie sich auf die neue Woche?
An alle Leute, denen ich zu Weihnachten ein Buch geschenkt habe: Die müssen morgen wieder in der Bibliothek abgegeben werden!
Ich habe gestern gelernt, dass Männer immer öfter mal die Vorhaut zurück schieben sollen, um damit einer möglichen Phimose vorzubeugen. Das habe ich heute morgen gleich 100 Mal getan. Sicher ist sicher!
"Und? Wie magst Du ihn am liebsten?" - "... von hinten und gerne sehr intensiv." - "Ehm? Und Deinen Kaffee...?"
Die Polizei fahndet weiterhin nach dem Mann, der einen Tunnel auf einer Mauer unter einer Brücke gemalt hat.
Ich, wie ich stinkfaul zu Hause im Warmen sitze, während andere Leute bei -2 Grad spazieren gehen und so tun, als würde das Spaß machen.
Zahlen, die man nicht vergisst: 32168; 4711; 007.
"Und du versprichst mir, du gehst mir nicht auf den Sack wenn ich dich heirate?" - "Das Schiff soll untergehen wenn ich dich anlüge!"
Du hast heute aber einen fiesen Mundgeruch! Ja, ich weiß. Ich habe deiner Frau schon ein Intimspray empfohlen.
Diese anerkennenden Blicke im Gym, weil man die Einzige mit Bierhelm auf dem Laufband ist. Ihr kennt das!
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