Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2132)

Im Flugzeug saß direkt hinter mir eine Mutter mit einem etwa 9-jährigen Kind, und ich habe gehört, wie sie ihm bestimmt 100 Mal wiederholt hat, dass er am Flughafen zuerst zum Papa rennen soll und erst danach zum Hund.

Vater nach einer Woche mit der Katze, die er nicht im Haus haben wollte.

Das bin ich, wie ich dem Dieb dabei zusehe, wie er versucht, mein Auto zu starten, in der Hoffnung, dass er vielleicht den Grund findet, warum es nicht anspringt.

Jeder kennt eine Frau, die behauptet, dass sie es mit dem Make-up nicht übertreibt, aber so aussieht:

Man braucht eine starke Psyche, wenn man Tierheime besucht. Sonst kommt man immer mit einem Kätzchen oder Hund wieder heraus.

Ich muss immer über die Werbung für Potenzmittel lachen. "Eine Stunde vorher einnehmen." In einer Stunde schafft es meine Frau, ihre Meinung dreimal zu ändern und sich zweimal zu streiten.

Wenn dir ein Kumpel einen guten Schweißer empfiehlt

Ein taubstummer Mann steht am Grab seiner Mutter. Er versucht, mithilfe der Gebärdensprache mit ihr zu kommunizieren und drückt Liebe, Trauer und seine Anwesenheit ausschließlich durch Gesten aus. Es ist eine Erinnerung daran, dass Liebe selbst nach dem Verlust nicht verschwindet.

Ein Outfit aus Müll

Wie bewertet ihr meine Erfindung?

Warum zum Teufel glotzt er die ganze Zeit auf mein Essen?

Ich nehme alle vier! - Nennen Sie ein anderes Wort für "Rentenerhöhung"? A) Mogelpackung; B) Bauernfängerei; C) Seniorenverarsche; D) Sterbehilfe.

Wie bezahlst du eigentlich deinen Aufenthalt in Brüssel? - Ich frag später Ursula, ich kann mir immer was von der Leyen.

Ein Mann geht zur Polizeiwache und sagt: "Ich möchte mit dem Einbrecher sprechen, der letzte Nacht in mein Haus eingebrochen ist." Der Beamte antwortet: "Dazu haben Sie vor Gericht Gelegenheit." "Nein, nein, nein!" sagt der Mann. "Ich will nur wissen, wie er ins Haus gekommen ist, ohne meine Frau aufzuwecken. Das versuche ich seit Jahren!"

Abends denke ich immer: Ach, 5 Stunden Schlaf reichen schon. Morgens würde ich mir für diesen Gedanken am liebsten eine reinhauen!

Liebe Nachbarn: Keine Sorge, unser Jüngster ist nur in der Trotzphase. Ihr müsst nicht das Jugendamt einschalten. Ihr könntet stattdessen einfach Bier vorbeibringen. Oder etwas härteres! Schokolade würde auch erstmal helfen.

Jedes mal, wenn ich irgendeinen Job kriege, denke ich mir boah sind die dumm, dass die mich nehmen.

"Wer zur Hölle würde so spät durch Nacht und Wind reiten??" - Der gottverdammte Vater mit seinem Kind:

Warum kostet beim Einkaufen "wir brauchen eigentlich nichts" immer knapp 100 Euro! Und bei euch so?

Klausurenphase ist, sich in körperliche und seelische Abgründe zu stoßen, um dann trotzdem nicht mehr als 3h am Tag zu lernen.

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