Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2129)

Wollen wir das so machen? Dann könnten wir evtl. Freitag vormittag/Nachmittag mal telefonieren und die Details abstimmen? Gruss! Hi Servus. Ich hab mich nochmal informiert und ich denke ich werde mich doch für ein anderes Notebook entscheiden. Trotzdem danke für ihre Hilfe. Eigentlich habe wir einen Kauf, da ich ihr Angebot von 550€ angenommen habe. Das nennt man einen rechtsverbindlichen Kaufvertrag. Alles klae. Viel erfolg noch. Ich kann das auch meinem Anwalt geben, dann können Sie gerne weiter lachen....

Mein Haustier glaubt an mich. Das reicht mir erstmal.

Es ist bald Frühling! Die Vógel tun es. Die Bienen tun es. Die Schmetterlinge. tun es. Aber ich kann nicht fliegen!!

Warum zittert dein Pferd? Warum fährt dein Auto nicht weg?

Was ich am liebsten auseinander ziehe

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punkt. Ein Freundespunkt.

Hallo,wer ist da Bitte? Na, Supermaus ... errätst du, was ich in der Hand habe, bekommst du was ab. Hör zu wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert.

Ich esse das nicht, weil ich immer darauf achte, was in meinen Körper kommt! Nein, machst du nicht. Ich habe deine Ex-Freunde gesehen!!

Ich wünsche mir eine Welt ohne Hass und Zerstörung. Wo jedes Lebewesen respektiert und die Natur geschützt wird. Ich wünsche mir, dass wir alle in Frieden miteinander leben können. Wir haben nur diese eine Welt!

"Ich sag's nicht gerne, Manfred, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Wenn ich "Möpse" eingebe, bekomme ich nur sowas angezeigt... Na, da solltest du mal sehen was ich immer kriege, wenn ich nach "Schweinkram" suche!

Hihi! Der trägt 'ne Perucke! Dabei sieht man doch sofort, wenn die Haare nicht echt sind!

Der Mann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern ist so groß geworden, der sieht aus wie eine alte Waschmaschine!" Die Frau sagt kein Wort. Abends im Bett wird der Mann plötzlich ganz zärtlich und will zur Sache kommen. Da dreht sich die Frau um und sagt: „Für so eine kleine Ladung schalte ich die alte Waschmaschine nicht ein. Das kannst du schön per Hand waschen."

Im Pool der Rehaklinik: - Warum bist du hier in der Reha? - Ich habe es mit den Knien, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe starke Rückenprobleme, aber hier im warmen Wasser geht's. Mich quält Rheuma, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe ganz starke Probleme mit der Prostata, ich kann gar nicht richtig pinkeln, aber hier im warmen Wasser geht's..

Kleiner Fritzen fragt seinen Vater: „Papa, bist du eigentlich auf dieselbe Schule gegangen wie ich?" Der Vater: „Ja, genau dieselbe - nur vor 35 Jahren. Warum fragst du?" Fritzen: „Weil Frau Schneider heute gesagt hat, sie hat seit 35 Jahren keinen solchen Idioten mehr gesehen!"

Patricia sagt, als sie noch ein Mann war, hat sie niemand beachtet... aber jetzt, als Frau, können die Männer nicht aufhören, sie anzustarren

Pusten Sie in das Röhrchen. Nein, das werde ich nicht tun! Wenn Sie das nicht tun, mache ich das für Sie. Und dann sind Sie Ihren Führerschein garantiert los.

Soll das die Dokumentation über Albert Einstein sein? Nö. Es geht aber auch um schwarze Löcher.

Der Nächste! Bei der Maurerprüfung.

Du bist eben der Sohn deiner Mutter. Uhrensohn.

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