Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2106)

Die Polizei hielt meine Oma an – sie trug zwei Tüten. Aus einer guckten 20-Euro-Scheine. Sie erklärte: Golfer pinkelten immer durch ein Loch im Gartenzaun und ruinierten ihre Blumen. Also lauerte sie ihnen auf, packte sie fest und verlangte 20 Euro – sonst würde sie es abschneiden. Der Polizist lachte: „Fair." Dann fragte er: „Und was ist in der anderen Tüte?"- „Nicht jeder zahlt..."

Was gibt es heute und welcher Song ist gemeint

Ich verspreche hoch und heilig, mich 2027 besser zu benehmen 2026 ist mir jetzt ehrlich gesagt ein bisschen zu kurzfristig!

Wenn ich mal groß bin, wandere ich nach Indien aus. Da sind Kühe heilig. - Ich bleibe hier. Hier kann jeder Esel regieren.

Was war das längste, das du je bei einem Arbeitgeber gearbeitet hast

Eine Sache, die wir im Winter nicht genug würdigen ist, dass es keine Insekten gibt. Es ist so schön, die Fenster aufmachen zu können ohne das ein halber Zoo reinfliegt.

Bevor du dich fragst, wieso dich jemand nicht mag, frag dich lieber wieso es dich interessieren sollte.

Warum starrt der Typ die ganze Zeit in unsere Toilette?

Da mich viele fragten wie ich nackt aussehe dachte ich mir, ich Spanne euch nicht auf die Folter und habe ein nacktselfie gemacht... Tadaaaaa

Fritz, was ist das für eine Zeit in dem Satz: "Ich suche eine Frau die nicht meckert"? - Des is a valorene Zeit, Frau Lehrerin!

Rentner, wie sie drauf warten, dass berufstätige frei oder Mittagspause haben, um endlich einkaufen gehen zu können.

Gestern is ma mei Handy ausm drittn Stock owe gfoin, aba es schaut no aus wia nei! - Wahnsinn, wia ko des sei? - War im Flugmodus!

Ich will den Frühling! Jetzt, oder am besten sofort.

Was stehst du denn schon wieder da, du wolltest doch den Keller aufräumen! - Ich hab' den Korkenzieher vergessen!

Wie viel Flaschen Bier Trinken Sie täglich ? Fragt der Arzt. " Sechs " Sechs? Ernüchtert sich der Doktor, nur drei habe ich Ihnen erlaubt ! Jawohl. Und der Doktor Schulze, bei dem ich nach Ihnen war, hat mir auch drei erlaubt.

Manchmal mag ich es, zu flirten... nur um zu sehen, ob ich's noch drauf habe. Und siehe da: Nö!

Ist ein Tattoo sehr schmerzhaft? - Kommt darauf an, wo. - In München.

„Fühlen Sie sich wie zuhause", haben sie gesagt -und dann fühle ich mich natürlich auch wie zu Hause. „Ziehen Sie sich sogort wieder an", haben sie dann gesagt...

Leute: "Und, gehst du aktuell noch gerne unter Menschen?!" Ich: "..."

Semmelsurium

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