Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2068)

Positives über mich erfährst du von meinen Freunden! Negatives von meinen Feinden, und die Wahrheit von mir!

Zwei Hände, die einem die Tränen abwischen, wenn es einem schlecht geht, sind besser als 100 Hände, die applaudieren, wenn man Erfolg hat.

Manchmal möchte ich echt nur in den Arm genommen werden. Mehr nicht. Es tut alles so unheimlich weh.

Wenn du eine Frau ins Chaos stürzt, kannst du nicht von ihr erwarten, eine ruhige Zeit mit ihr zu verbringen. STEFAN GOEDECKE

Bring doch bitte keine Probleme mit ins Bett. Und wo willst du dann schlafen?

Perfekte Beziehung? Brauch ich nicht. Ich will nur jemanden, der mich nicht bei jeder scheiße verlässt.

So ein Zufall, Sandra, mein Schatz, ich hab' gerade an dich gedacht...

Ich müsste mal aufs Klo! Aber die Katzen schlafen schon...

Mit Buch und Brille aufs Klo gehen reicht nicht um KLUGZUSCHEISSEN.

Herr Doktor, meine Frau denkt, sie sei ein Auto. Wie alt ist sie? 62! Dann läuft sie vermutlich schon mit H-Kennzeichen. Verschrotten!

Wenn ich sterbe, kommt nicht zu meinem Grab, um mir zu sagen, wie sehr ihr mich geliebt habt und wie sehr ich euch fehle... Das sind Worte, die ich hören möchte, solange ich noch lebe.

Überraschung Huhu Papa! Wo sind denn nun die Affen mit denen du hier arbeiten musst?

Na, Schatz, wie war es auf der Arbeit? Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen. Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!

Herr Doktor, ich liebe mein Pferd. Na und-jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass Sie Ihr Pferd lieben. Herr Doktor ich meine das wirklich sehr ernst...! Ach so ... ist es ein Hengst oder eine Stute? Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers...?

Der Instagram-Chef bestreitet vor Gericht das Suchtpotenzial sozialer Medien. Der Richter, anstatt ihm zuzuhören

Mein Haustier verschläft den Tag, frisst zwischendurch und erwartet nichts vom Leben. Bestes Leben.

Ums Börsengeschäft kümmert sich jetzt mein Daxhund. Verkaufen sofort verkaufen!

Wie schön wäre eine Sendung mit der Maus für Erwachsene. Kirchen Wie funktioniert Geld anlegen? Wie geht Steuererklärung?

Beim Arzt: „Das Idealgewicht für Ihre Größe ist 83 Kilogramm." „Und was wäre die Idealgröße für mein jetziges Gewicht?" „4 Meter" Danke

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