Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2026)

Bahn Chefs, wenn Umbau: Ihr wollt zum Schienenersatzverkehr? Sucht ihn doch! Irgendwo habe ich die Haltestelle der S6 versteckt.

Mein 5-Jähriger: Ich mag nicht in die Schule – Ich: Ich mag auch nicht arbeiten, muss aber trotzdem – Er: Wir könnten auch einfach zuhause bleiben und Videospiele spielen! - Ich: Das ergibt durchaus Sinn, Sohn

Die hochkomplexe Punktewertung bei Olympia nachdem sie gerade erst eingeblendet wurde

Wer mit ZIGARETTEN oder GETRÄNKEN am BILLARD erwischt wird, wird sofort erschossen !!

Firma: Wir sitzen alle im selben Boot. Das Boot:

Cartman

Wenn eine Frau sich direkt vor deinen Augen umzieht, bedeutet das entweder, dass sie an dir interessiert ist, oder dass du auf Level 99 der Friendzone bist.

Er ist von allen Seiten umgeben.

Hab schon mal leckere Plätzchen für die liebe Verwandschaft gebacken!

Ich habe gerade bei Guinness World Records angerufen. Sie wollen jemanden vorbeischicken, weil ich es weltweit am schwersten habe (muss arbeiten).

Spürt ihr schon die 13,33€ mehr pro Monat in eurem Portemonnaie?

Mein Lieblingsspiel beim Eiskunstlauf: verheiratet oder Geschwister

Sitze grade geschäftlich auf Toilette da klingelt das Telefon ich also mit Hose in den Knien zum Festnetz gehechtet da legt der Trottel einfach auf, alle im Büro haben das mitbekommen wie ich in die tote Leitung spreche so peinlich ey.

Jemand hat seinen Tesla neben einem Container geparkt und die Leute haben ihn für einen Müllcontainer gehalten.

Mein aktueller Beziehungsstatus

Mein Gemüsefach im Kühlschrank ist weniger ein Ort der Lagerung, sondern mehr ein Hospiz für Zucchini und Spinat, die ich voller guter Vorsätze gekauft habe, nur um ihnen dann beim langsamen Verfall zuzusehen.

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