Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1967)

Hey, was macht ihr da? - Sandwich, Papa. - Mein Gott, bin ich froh, dass du das Brot in der Hand hast...

Er sagt, er ist Zauberkünstler... Aber seine Antwort über seine Familie ist VERSTÖREND! ..Was sind Sie von Beruf?" „Zauberkünstler." „Zauberkünstler?" „Ja, ich zersäge Mädchen." „Haben Sie auch Geschwister?" „Ja, zwei Halbschwestern"

Diese Frage spaltet Deutschland: Obstsalat mit Mayonnaise oder mit Essig und Öl?

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Hab ein Paar, Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

Lebe für all' die Momente, die man nicht in Worte fassen kann.

Wer lächelt statt zu toben, ist immer der Stärkere.

Was denken Sie ist schneller: Blitz oder Licht? - Durchfall! Ich bin noch Hause wie der Blitz, habe das Licht angemacht und mir trotzdem in die Hose geschissen!

Du starrst ganz schön. - Ich bewundere nur das Format. - Dann hoff ich, du kannst auch liefern.

Ich habe in diesem Text einen Rechtschreibfehler versteckt. Wer ihn entdeckt, bekommt eine schöne Überarschung.

Ein Kind fragt seine Mutter: „Mama, soll ich mit dem Hund Gassi gehen?" Die Mutter antwortet: „Nein, Bella ist gerade läufig." Das Mädchen fragt: „Was heißt das denn?" „Ach, frag das deinen Vater." Sie geht zum Papa in die Garage: „Darf ich mit Bella Gassi gehen? Mama hat gesagt, sie ist läufig und ich soll dich fragen." Der Vater nimmt einen Putzlappen mit ein paar Tropfen Benzin drauf und reibt Bella damit über das Fell. „Jetzt kannst du gehen. Aber lass sie unbedingt an der Leine!" Die Kleine läuft mit dem Hund los. Doch schon nach ein paar Minuten kommt sie zurück - ohne Hund. Erstaunt fragt ihr Vater: „Wo ist denn Bella?" Das Mädchen antwortet: „Ihr ist das Benzin ausgegangen. Aber der nette Hund von Herrn Meier schiebt sie nach Hause."

Wer erinnert sich an dieses Lied: Informer mwjfbanfbaofbwjfb wapablam a licky bombomdown

Wollen wir uns die totale Sonnenfinsternis über der BRD am 3.9.2081 gemeinsam ansehen? Wer ist dabei...?

Kann man sich eigentlich auch jemanden schön essen? Das wäre nämlich genau mein Ding.

Die Berliner CDU will das Alter für die Strafmündigkeit in Deutschland von 14 auf 12 Jahre senken.

Ein Trickbetrüger namens Victor Lustig gab vor, Vertreter der französischen Regierung zu sein und schaffte es 1925, den Eiffelturm an einen Pariser Schrotthändler zu verkaufen.

Beim Olympischen Marathon 1960 in Rom durfte der äthiopische Läufer Abebe Bikila nur starten, weil sich ein Teamkollege kurz vor dem Rennen verletzt hatte. Da ihm dessen Laufschuhe nicht passten, lief er barfuß. Er gewann die Goldmedaille und stellte sogar einen neuen Weltrekord auf.

Die Mitarbeiter von Ferrari erhalten für das vergangene Jahr einen Rekordbonus von 14.900 Euro ausgezahlt.

Ich warte hier seit 45 Minuten und Sie drängeln sich einfach vor! - Aber ich bin Privatpatient.

Dinge an denen ich 2026 arbeiten will: Mehr Geduld haben (Läuft nicht gut) Nicht davon ausgehen dass alle dumm sind (Läuft nicht gut) Nett sein (Läuft gar nicht gut)

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