Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (196)

Ego zerstört Liebe. Lügen zerstören Vertrauen. Schmerz zerstört Gefühle.

Das Schöne am Älterwerden: Ich weiß genau, was ich nicht mehr will!

„Sie wollen immer so starke Typen sein. Stattdessen legen die AfD-Redner hier ständig eine Heulsusenmentalität an den Tag und jammern die ganze Zeit am Pult nur rum. Niemand will mit Ihnen spielen." Philipp Amthor (CDU)

Ehe-Tipp: Wenn deine Frau sagt: „Weißt du, was ich mir überlegt habe?" Dann fragt sie NICHT nach deiner Meinung. Mach dich einfach bereit, etwas zu bauen, etwas zu streichen, etwas umzustellen oder etwas zu kaufen.

Wenn die Mutter stirbt, hört die Trauer der Tochter oder des Sohnes niemals auf. Habt deswegen eure Mama besser immer lieb, solange sie noch da ist.

Endlich Herbst! Endlich mit der Decke auf der Couch liegen, Serien schauen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer. Aber mit Decke.

Mein Spediteur ist gestorben. Warum? Er hatte mehrere Laster.

Muss meine Ernährung umstellen! Habe Fleischtomaten gekauft.

Suppe am Stiel

Wenn Du zum Markt gehst, um Kräuter zu kaufen und mit einem Drachen als Haustier

Inka Williams

Immerhin ehrlich

Hier hast du ein Wegwerfhandy und ein paar Teile. Und jetzt geh in die Welt raus und mach uns reich.

Sind meine Memes vielleicht doch nicht erstklassig? Nein es sind die User, die einen zweitklassigen Humor haben.

Stell dir vor, du bist zu arm für einen Leitz-Ordner und musst dein Gesicht mit Kaufland-Angeboten verdecken

Mein Chef sieht sich meine negativen Drogentestergebnisse an - Also, du bist einfach nur komisch?

Die Katze von Onkel Werner. Ja, der mit der Halbglatze.

„Ich habe mich mit meinem Mann gestritten. Aus der Wut heraus sagte ich ihm, er solle all seine Wertsachen packen und abhauen. Da fing er an, mich in den Koffer zu stopfen, und meinte, er denke gar nicht daran, auf sein Vermögen zu verzichten. Wir haben uns ganz schnell wieder vertragen.“

Bereit für jemanden, der unartig war...

Elternabend in der zweiten Klasse war immer so: „Was, es gab Dienstag Kartoffeln in der Schulspeisung, die nicht Bio waren? Lasst uns eine Stunde diskutieren!!“ In der Neunten: „Naja, einige rauchen, Alkohol ist oft ein Thema, aber immerhin kein Crack bisher. Tolle Klasse!“ (alle Eltern applaudieren)

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