Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1956)

Wenn Elternschaft ein Beruf wäre, welches Gehalt wäre angemessen?

Hausmeister vs Facility Manager.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

POV: Wenn du ein Buch mit dem Titel. "Wie man Leute abzockt" bestellst, es aber nie ankommt.

Eine Sache werden nur Dorfkinder gefragt: "Und zu wem gehörst du?"

Ganz neu: Autos aus rotem Plastik, die beim Bremsen leuchten.

20 Grizzlybären in Niedersachsen ausgesetzt, um Wolfsplage einzudämmen.

Damals in Hameln... - Diese Flöte kostet 200 Taler. - Ginge auch Rattenzahlung?

Wenn ich noch einmal das Wort "Millennium" lese, laufe ich Amok!

Ich habe eine Katze überfahren. - Wie sah sie denn aus? - Flach, mit einer Reifenspur.

Habe heute im Supermarkt eine Dose Fliegenspray gekauft. Habe es über mich gesprüht und kann immer noch nicht fliegen!

Haben wir eigentlich einen Plan? - Klar, wir rennen und machen irgendwas!

Kein Hemd überm Hintern, aber'ne Pelzjacke vom feinsten!!

Ich fühle mich unwohl in einer Sauna... Es liegt wohl an meinem Schamgegühl... - Dann gehen wir einfach in die Politik, da gibt's keine Scham...

Besuche spontan eine Freundin und ihr BH liegt noch rum. - Sie: "Upsi, das ist mir jetzt peinlich." - Ich: "Das ist nicht der erste BH, den ich sehe. Alles gut." - Ich innerlich: "Woohooo! Ihr BH! Geil geil geil!"

Ich habe meinem Enkel heute nebenbei erzählt, ich sei älter, als GOOGLE... er schaut noch immer ungläubig und denkt, ich scherze...

Na, Herr Bärmann, tut's noch weh? - Nur wenn ich lache, Schwester Bärtal.

Beschwert sich der Angestellte beim Chef: Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen! - Das stimmt schon, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.

"Kommst du noch zu mir hoch? Ich habe Dosenpils." - "Ach nee, lass mal. Ich möchte mich nicht anstecken!"

Das Krisenmanagement von Arzt und Gärtner sieht vollkommen gleich aus: Geht etwas schief, kommt Erde drauf.

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