Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1948)

Das hier erledigt alles ganz schnell... - Dann warte noch kurz, bis ich das Handy zur Seite lege... denn danach höre ich nicht mehr auf

Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Kinderarzt. Dem kleinen Jungen juckt es furchtbar auf dem Kopf. Der Arzt untersucht ihn eingehend. „Ja, zwischen den Haaren liegt eine tote Laus", sagt er. „Aber kann eine tote Laus denn so furchtbaren Juckreiz verursachen?", fragt die Mutter. „Die nicht", sagt der Arzt. „Aber es sind etwa 50 andere zur Beerdigung gekommen."

„Was in Deutschland seit 2015 geschieht, kann man nicht mehr politisch erklären. Der Realitätsverlust durch die Hypermoralisierung aller politischen Themen hat aus der Berliner Republik ein Treibhaus der Weltfremdheit gemacht. Von außen betrachtet, erscheint Deutschland als geschlossene Anstalt des Gutmenschentums - betreut durch die Parallelwelt des ÖRR." Norbert Bolz

Manche Seelen kommen auf vier Pfoten, schenken uns Liebe ohne Ende und hinterlassen Spuren, die für immer bleiben.

Mein Friseur hatte sich verschnitten. Also Haare ab. Komme heute in der Arbeit an, behauptet der erste Kollege, ich sehe aus wie ein Mikrofon! Jetzt haut mir jeder auf den Kopf und ruft ständig: „Test, 1,2, Test"

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Wirtschaftsministerin Reiche erwägt Einschnitte bei der Förderung privater Solaranlagen. Man hat sich zwar nicht wirklich damit auseinandergesetzt, aber es klingt einfach zu grün.

Es zeugt von Größe und Bescheidenheit, wenn man in der Lage ist zuzugeben, dass man nicht alles kann. Ich bin zum Beispiel ein unglaublich beschissener Neurochirurg.

Du fährst einen Bus mit 0 Fahrgästen. Haltestelle 1: 5 Leute steigen ein. Haltestelle 2: 2 steigen aus, 3 steigen ein. Haltestelle 3: 1 steigt aus, 4 steigen ein. Welche Augenfarbe hat der Busfahrer?

Als Aale vor 25.000 Jahren viermal so lang waren wie heute, hießen sie noch Aaaaaaaale.

10 Uhr: Yeah, Mädels! Freu mich so krass auf heute Abend! 20 Uhr: Ja, bin auch müde, lass es uns verschieben.

Donald Trump hat neulich mal eben das Jahrhundert-Problem mit dem Klimawandel gelöst. Und zwar mit folgendem Trick: CO2 ist ab sofort nicht mehr gesundheitsschädlich.

Motto des Tages Scheiß egal, wie der Tag gelaufen ist... geh immer erhobenen Hauptes nach Hause!

Du merkst, dass du alt wirst, wenn dein erster Gedanke bei dem Wetter ist: „Cool, jetzt kann ich endlich Heizkosten sparen!"

"Wird es dir nicht langweilig, wenn du im Urlaub den ganzen Tag am Strand liegst?" "Entschuldige, ich verstehe die Frage nicht."

Holger? Holger Weidmann? Wir haben uns ja mindestens 30 Jahre nicht gesehen. Du hast dich gar nicht verändert. - Auch noch drauf rumhacken?!

Es gibt mindestens 6 Menschen auf der Welt, die genau so aussehen wie du. Es besteht eine Chance von 9%, dass du einen von ihnen in deinem Leben triffst.

Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein...

Frauen: Handtuch für Füße, Gesicht, Haare und Körper Männer: Hab ich mir mit dieser Seite meinen Arsch abgetrocknet?

Eigentlich bin ich wirklich lustig, wenn man mich erst mal kennt (dauert nur 3-4 Jahre).

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