Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1935)

Ich gestehe!!! - Atemlos... - Besser als Daumenschrauben.

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Hey, cooles Strandoutfit! - Danke, meine Schuhe passen sogar zu meiner Unterwäsche! - Aber du bist barfuß! - Ich weiß.

Oh, ihr habt neue Kaninchen? - Ja. Das eine ist schwarz und das andere rammelt gerne. Sie heißen Black & Decker.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Die ist für das Jahr, als du deine Impotenz hattest

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

Nur noch fünf Stunden rumliegen, dann ist es Zeit fürs Bett.

Vampir-Toiletten.

Toll wie die Sonne scheint. Noch ein paar Grad wärmer und man kann wieder draußen vögeln (beim brüten zusehen)

Mein Arsch wenn ich mir Curry mit 200.000 Scoville in den Pansen reinlöffele

Du denkst, ein Haus, in dem es spukt, wäre gruselig? Dann komm mal vorbei, wenn mir morgens der Kaffee ausgeht. Dann zeig ich dir gruselig.

Sonntag: Ich bin nicht da, bin mich suchen gegangen. Wenn ich wieder da bin bevor ich zurück komme, sagt mir ich soll auf mich warten. Und macht schon mal Kaffee!

Angeklagter, sie haben die Wahl zwischen 14 Tagen Haft oder 500 Euro! - In dem Falle nehme ich das Geld Euer Ehren!

Restalkohol-Kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Du kannst den Schirm weg packen! Mein Handy sagt, es regnet heute nicht!

Am Ende von „Herr der Ringe" heiratet Samwise Gamgee seine Rosie Cotton und ich bezweifle, dass er Frodo als Trauzeugen, der die Ringe trägt, hätte haben wollen...

Ich bin den ganzen Morgen dem Hund auf dem Fahrrad hinterhergejagt... - Wie kommt der Hund denn mit den Pfoten an Lenker und Pedalen...?!

Ich fand', den Origami-Kurs der VHS konnte man knicken... die hatten nicht mal Faltencreme...

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