Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1899)

Ich wachse aber bitte in meinem Tempo und mit Kaffeepausen.

"Mama, ich habe Angst, dass ein Räuber kommt." "Wenn einer kommt, dann schimpfe ich ganz arg mit ihm." "Sagst du ihm, dass er blöd ist?" "Na klar!" "Gut." Ich, bedrohlichste Mutter der Welt.

Oh mein Gott, du hast dich erinnert. Natürlich habe ich das getan. Ich habe eine Akte über dich und bin kriminell veranlagt.

Ich habe gerade ein sehr nervig laufradklingelndes Kind im Bus sehr freundlich gebeten, doch damit aufzuhören. Jetzt hat mich die Mutter angekackt, wie ich dazu komme, ihrem Kind so etwas zu sagen. "Dann machen Sie Ihren Job doch selbst!" war offenbar nicht die richtige Antwort.

"Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse. Aber nicht für jedermanns gier."

Unter anderen Umständen hätte ich schon früher Schluss gemacht.

Wenn Menschen im gleichen Ausmaß Menschen töten würden, wie sie Tiere töten, würde die gesamte Menschheit in weniger als 20 Tagen sterben.

Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig die Familie! Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig die Umwelt! Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig der Landwirt. Im Mittelpunkt meines politischen Engagements steht eindeutig ich.

Und sie sind echt George Clooney? - Ja genau. Falls sie mir nicht glauben, fragen sie mich ruhig. Ich bin nämlich auch das Internet.

Noch schnell Einkaufen... Scheisse, Maske vergessen!

Wir töten obwohl wir heilen können. Wir zerstören obwohl wir erbauen können. Wir verschmutzen obwohl wir es sauber können. Wir zerstören Träume obwohl wir Träume leben können.

Ich habe heute das erste Mal mit einem Dampfkochtopf gekocht. Mehr gleich in den Nachrichten...

E-Zigaretten sind echt seltsam. Da stehen ein paar Typen herum, die wie Gangster wirken - aber es riecht nach Erdbeerkuchen.

Der TÜV sagt Nein. Mein Herz sagt Ja. über

Sie: "Willst du meine Nummer?" - Er: "Nein danke, ich hab schon eine."

Meine Witze sind unterirdisch. - Geil, erzähl!

Gebt mir mal fragen, die man nicht beantworten kann. Sowas wie: Darf ich mit einer Übergangsjacke durch einen Tunnel laufen?

Indisches Sandmännchen "Machmaheiha".

Das hier erledigt alles ganz schnell... - Dann warte noch kurz, bis ich das Handy zur Seite lege... denn danach höre ich nicht mehr auf

Meine Freundin hat ihren Briefkastenschlüssel verloren. Die Hausverwaltung hat ihr einen neuen geschickt. Per Post. Liegt jetzt im Briefkasten.

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