Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1894)

Russland ist keine Supermacht. Russland ist gebrochen, seine Wirtschaft liegt in Trümmern.

Frau Meier sucht Hilfe bei einem Hypnotiseur, um ihre Kreislaufprobleme zu bekämpfen. Nach einer zwei Stunden langen Sitzung schaut er ihr tief in die Augen: "Sie sind geheilt. Wiederholen Sie es bitte – und sagen Sie laut: Ich bin geheilt!" Frau Meier wiederholt: "Ich bin geheilt!" Der Hypnotiseur ist zufrieden. "Das macht dann fünfhundert Euro." Frau Meier schaut ihm tief in die Augen. "Ich habe bezahlt. Und jetzt wiederholen Sie bitte: Sie haben bezahlt!"

Wenn ich mich für einen zwanzig minütigen Powernap hinlege, dann aber 3 Ayatollahs später aufwache:

Egal wie lange es dauert, wenn ich es will, hole ich es mir.

AfD und Teile der rechten Szene wollen dieses Land zerschlagen, unter Fremdherrschaft stellen.

Freiwillige Einsamkeit. Mann verbrachte 32 Jahre alleine auf einer Insel, weil er keine Lust hatte, mit irgendjemandem zu sprechen.

Das Rentenalter beträgt 67 Jahre, die Lebenserwartung liegt bei 78 Jahren. Man arbeitet 50 Jahre, um im besten Fall 11 Jahre genießen zu können? Genieße dein Leben jetzt. Wer weiss, was morgen passiert.

Zwei Biologen unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht deine Tochter im Moment so?", will der eine von seinem Kollegen wissen. "Sie steckt gerade mitten in ihrer Fledermaus-Phase." "Fledermaus-Phase? Was soll das denn sein?" Antwortet der andere Biologe: "Na ja, sie schläft den ganzen Tag – und nachts flattert sie dann in der Weltgeschichte rum!"

Der Vater unterhält sich mit seiner Tochter. Gerührt sagt er: "Frieda, du hast deinen ersten Heiratsantrag bekommen! Wie fühlst du dich jetzt?" Frieda schluchzt laut auf. "Eigentlich freue ich mich, aber wenn ich zu meinem zukünftigen Mann ziehe, muss ich von Mami weg – und das macht mich sehr traurig." Antwortet der Vater: "Wenn es das ist, kein Problem. Du kannst deine Mutter ruhig mitnehmen. . ."

Hässlicher Blumenpott. Verschenke Geschmacklosigkeit. Top Weihnachtsgeschenk für Schwiegermütter und ähnliche Plagegeister.

Ich und meine Freundin: "Ich habe ein neues Auto." - "Cool, aber fährt es?" - "Aber fährt es?"

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen! Weisheit der Woche...

Für Autofahrer, die nur "Singen und Klatschen" in der Schule hatten: Dies ist eine Einfahrt! Hier fahren Autos rein! Auch wenn Sie ihren Namen tanzen können, hier ist Parken verboten!

United Airlines: Wer Smartphone laut hört, darf nicht mehr mitfliegen. United Airlines greift bei Lärmbelästigung durch Smartphones nun hart durch und droht mit Rauswurf. Wer Videos oder Musik ohne Kopfhörer abspielt, riskiert sogar ein dauerhaftes Flugverbot. Die Airline stuft den Lärm als Sicherheitsrisiko ein.

Wie es sich anfühlt an sich zu arbeiten während neue Sachen passieren an denen man bald auch arbeiten muss.

POV: Du bist Grenzbeamter und entdeckst mich im Flixbus aus den Niederlanden.

"s*ex mit der ex" ist so ein komisches konzept...ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe??

Als er sich weigerte, Alimente zu zahlen, nur weil er nicht der Vater des Kindes ist.

Wenn Ihr von der geopolitischen Lage noch nicht deprimiert genug seid, wollt Ihr mal das Bad in meiner zukünftigen Wohnung sehen?

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