Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1818)

Ich empfehle Gandalfs Lebenseinstellung. Hast du auf einer Party ordentlich Wirbel gemacht, dich auf eine Prügelei eingelassen oder die Toilettentür zerstört? Am nächsten Tag kommst du in Weiß gekleidet, reagierst nicht auf deinen Namen und sagst, dass du jetzt ein anderer Mensch bist.

Das Spiegelbild zeigt nicht immer den tatsächlichen Zustand.

Es muss gesagt werden: Knoblauchpressen sind das nutzloseste Küchengerät aller Zeiten und die Dinger wieder sauber zu kriegen ist eine Qual sie sollten nicht mehr existieren.

bei den spritpreisen bleibt mir nichts anderes übrig

Das perfekte Spielzeug, um ein Kind ins Erwachsenenleben einzuführen.

So sieht moderne Informationswaffe aus. Manchmal kann sie mehr verletzen als eine Kalaschnikow-Kugel.

Wo eine Maus ist, muss auch eine Katze sein. Das ist logisch.

Jegliche Ähnlichkeiten mit konkreten Personen sind rein zufällig.

Die Kollegen haben sich um mich gekümmert, als ich nach zwei Wochen Urlaub ins Büro zurückgekehrt bin.

Gib niemals auf. Erst wenn du die Hoffnung verlierst, hast du wirklich verloren.

Norbert war der Vorname?

Ich hab das jetzt ein paar Stunden vom Sofa aus beobachtet und muss leider meiner Mama recht geben: Meine Bude räumt sich nicht von alleine auf.

K: ich hätte gerne Rasenteppich, 5×4 Meter I: hier bitte der Zettel, nach dem bezahlen einfach hinten ans Tor kommen. 2 Minuten später. K: äh, Entschuldigung? Sie haben hier 4x5 m drauf geschrieben, ich wollte aber 5x4. I: :| Und irgendwo heult jetzt eine Mathelehrperson...

Schweigen ist Gold, aber wenn man Kinder hat, ist es sehr verdächtig.

Frauen finden auf diesem Bild die Schere innerhalb von 5–8 Sekunden, Männer sehen sie überhaupt nicht.

„Danke Jungs für die Einladung zum Paintball. Kurze Frage: in der Einladung stand, dass ein Depp als Zielscheibe durch den Wald rennen muss. Wann kommt der und warum bin ich der Einzige ohne Waffe und warum tragt ihr alle Weiß und nur ich Grün?"

Heute sind zwei meiner Kinder verabredet. Nur der kleinste nicht. Leider hat auch sein bester Freund keine Zeit. Also kommt er heute mit ins Fitnessstudio und danach möchte er Sushi essen gehen. Nun hat er seinen Turnbeutel gepackt (unter anderem befinden sich darin Kekse und zwei Schokoriegel) und macht gerade Liegestütze zum aufwärmen. Ich glaub, das wird lustig heute

Wenn Frauen ihre Standarts nicht bald senken werden sie alleine bleiben. In einer sauberen Wohnung. Mit innerem Frieden. Ohne toxisches Gaslightning. Tragisch.

Tierarzt wiegt meinen Kater und sagt er hat zugenommen. Mein Kater schaut mich an als würde er sagen: „Sag nichts. Wir beide wissen wer nachts die Snacks verteilt."

Fast and the Furious, aber mit aktuellen Spritpreisen.

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