Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1731)

Meine Frau kam von Rewe nach Hause und beschwerte sich, dass die Kassiererin eine Schla*mpe sei. Ich fragte sie, ob sie an der Selbstbedienungskasse gewesen sei, und so begann der Krieg.

Ich: „Diesen Monat spare ich wirklich Geld." Auch ich 2 Tage nach dem Gehalt: Bestelle Essen, kaufe unnötige Sachen online, hole Kaffee unterwegs und frage mich am Ende des Monats: „Wo ist mein ganzes Geld geblieben?"

Sommerzeit - 01:59:59 03:00:01

Am Wochenende wollte ich spät noch in einen angesagten Club, doch der Türsteher meinte, ich hätte bereits zu viel. Ich fragte: „Drinks?" Er meine: „Nein, Jahre...!“

Im Kühlschrank hat sich Eis gebildet. Unvermeidlicher Ohrwurm für den Rest der Woche: Abtaun Girl, ich muss den Kühlschrank wieder abtaun, Girl ...

Übertreibt deine Mutter nicht etwas mit dem Recycling?

Das Gute ist ja, dass im Vergleich zur Insolvenz die Inkontinenz nicht angemeldet werden muss

Die Idealmaße einer Frau: Hat diesen gewissen Humor, ist sympatisch, leicht verrückt und ne Sau im Bett.

Er: Ich komme dich um 18 Uhr abholen und hupe wenn ich da bin. Sie: Kommst du mit dem Auto? Er: Nein, nur mit der Hupe.

Einen Eimer voll. Jetzt empfange ich die Programme von ganz Europa.

Nur wer ein Tier zu lieben gelernt hat, weiß wie Schmerzhaft eine Trennung ist. In Gedanken an alle Tiere die uns wunderschöne Momente im Leben geschenkt haben. - Ich denke immer noch an dich! - Ich weiß!

Ich. Sitze im Büro. Schreibe meinem Mann in der Werkstatt, er soll mir bitte einen Hammer rüberbringen. Mein Mann bringt den Hammer. Hammer liegt auf dem Tisch. Chef kommt rein. Sieht Hammer. "Was machst du mit nem Hammer im Büro?!" "Zeit totschlagen...." Der Blick: unbezahlbar.

Solitäre Wildbienen stechen nicht, bilden keine Schwärme und leben friedlich in deinem Garten. Aber sie bestäuben mehr als du denkst! - Hab keine Angst vor mir

Eine Heringsfamilie schwimmt durch die Nordsee. Plötzlich kommt ein riesiges U-Boot vorbei. Die kleinen Heringe haben so etwas noch nie gesehen und verstecken sich ängstlich hinter ihren Eltern. Da sagt Papa Hering zu ihren Kindern: „Ihr müsst euch überhaupt keine Sorgen machen und keine Angst haben – das sind nur Menschen in der Dose!"

Was halten Sie von einem kleinen Nachtisch?

„Wann hast du zum letzten Mal Sport gemacht?" „Sagt dir Jane Fonda was?"

Was mein Mann versteht: „Schnuckiputz!" Was ich meine: „Schnucki, putz!"

Wenn der Betonbauer zum Innendesigner umschult!

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, ich habe mich gestern mit ein paar Wespen angelegt. - Wie ist es gelaufen, Dad...? - Es war ein Hauen und Stechen. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Ein Hauen und Stechen.

Der Maler von nebenan hat mir erzählt, er will die Weltherrschaft an sich reißen. - Oh mein Gott, was hast du zu ihm gesagt? - Jawohl, mein Dürer!

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