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Wenn er ein "Ich hab dir Blumen mitgebracht" und kein "Was hab ich davon?" Typ ist...

Sobald die Wurstscheiben dicker sind als das Brot, handelt es sich offiziell nicht mehr um ein Wurstbrot, sondern um Brotwurst.

Sarkasmus. Weil es strafbar ist, Leute zu schlagen.

Daniel Düsentrieb ist die einzige Figur, die in der Muppetshow und in der Sesamstraße auftritt.

Im Jahr 1977 kam es zu einem tragischen Flugzeugabsturz, bei dem das Herren-Basketballteam der University of Evansville ums Leben kam. Ein Spieler, der aufgrund einer Krankheit nicht an der Reise teilnahm, verstarb dann leider zwei Wochen später bei einem Autounfall.

„Mama, ich habe heute Geburtstag!“ „Ja, Mäuschen, das we…“ „Heute!“ „Ja, das weiß ich d…“ „Ich bin jetzt acht!“ „Ja, das bi…“ „Nicht mehr sieben!“ „Ich habe Schwanger- schaftsstreifen, ich kenne die Geschichte!“

Darum muss man einfach viel davon trinken um gesund zu bleiben! - Wissenschaftler haben herausgefunden, Kaffee hat nur wenige Vitamine!

Hey, das ist echt zu fett und enthält zu viel Cholesterin. Kommt wir jagen lieber Sojabohnen. - Halt die Fresse, Sebastian!

Nimm dir Zeit für die schönen Momente im Leben. Geh spazieren, lausche der Stille, genieße den Sonnenuntergang. Lächle oft, träume viel, und sei dankbar für all das Gute, das dich umgibt.

Du sitzt im ICE und hörst zwei Reihen hinter dir auf einmal „Stößchen, Prosit"

"Mein Körper sagt: Aufstehen und die Welt erobern! Mein Kopf sagt: Schalt mal einen Gang zurück, Kollege, wir sind froh, wenn wir unfallfrei zur Kaffeemaschine kommen."

Ich mag die Japaner - Peter, die sind super rassistisch - Ich hab bereits gesagt, dass ich sie mag. Du musst sie mir nicht noch schönreden

Ameisenköniginnen können bis zu 30 Jahre leben.

Das Jammern ist schon lange ein beliebter Volkssport, das Denken wird wohl nie einer werden." Ernst Ferstl

In Kanada ist ein faustgroßer Meteorit, durch ein Hausdach gekracht und nur knapp neben dem Kopf einer schlafenden Frau eingeschlagen.

Ich hoffe dass dir heute und jeden Tag, schöne Dinge passieren und wenn dem so ist, hoffe ich, dass du glauben kannst, dass du jedes einzelne davon verdient hast.

Kind möchte wissen, was Kindergeld ist. Nach der Erklärung fragt er: „Und das bekommst du dann, weil du Kinder züchtest, richtig?“

Lehrer: „Die Hausaufgaben Ihres Sohnes sehen so aus, als hätte er Lernschwierigkeiten.“ 3x dürft ihr raten, wer sie gemacht hat..

Ich habe meinem Computer gesagt, er braucht eine Pause... Jetzt hat er einen Nervenzusammenbruch.

Der Geheimdienst mischt Chemikalien ins Bier, damit ich jeden Tag Lust darauf habe

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