Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1708)

Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: "Mama sind wir giftig?" - "Nein. Wieso?" - Darauf die kleine Schlange erleichtert: "Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

"Bei der Klausur schaut man..."

Wie deine Freundin darauf wartet, dass ich nach Hause komme, während sie dabei meine Memes anschaut.

Die Influencerin. - Die Frau mit der gesichtslosen Instagram Seite.

Wenn du nach Jahren wieder mal Human Action aufschlägst und etwas Neues entdeckst.

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Tolles Zeichen gegen Trump: Italien boykottiert WM in den USA.

Achtung. Spätestens heute muss die Winterluft in den Reifen durch Sommerluft ersetzt werden. Sonst steht man wieder dumm da, wenn man kontrolliert wird.

Ich bin zu alt um noch ein Jedi zu sein. - Warum?

Wie man merkt, dass die französische Freundin zu dick ist? - Schatz, gib mir noch eine Flasche von die Bier, die so schön hat geprickelt in meine Bauchnabel! - Schon zwei Flaschen drin, immer noch nicht voll!

Ein Mann kommt spät von seiner Geliebten nach Hause. Unterwegs merkt er, dass er noch nach ihrem Parfum riecht. Also geht er schnell in eine Kneipe, kippt zwei Korn runter und macht sich auf den Heimweg. Seine Frau riecht an ihm und sagt: "Du dreckiges Schwein! Du kannst dich ruhig mit einem ganzen Liter Frauenparfum übergießen – ich merke trotzdem sofort, dass du gesoffen hast!"

Besser kann man es nicht erklären.

Bitte lächeln! Sie werden gemessen.

Es gibt zwei Möglichkeiten um Facebooknutzer zu irritieren. Die eine ist ein Haar auf dem Bildschirm. Die andere ist... Mehr anzeigen.

Du meine Güte - schon wieder der 1. April!

Ralf kommt viel besser bei den Mädels an, seit er sich die Haare nach hinten gelt.

Wie war dein Rhetorik-Seminar? - Häh?

Miss Piggy spricht über sexualisierte Deepfakes. - "Auf Schweinkram Bilder wurde mein Kopf montiert."

Hi Leute! Ich bin die menschliche Dummheit. AAAAHH!!! Hab schon wieder zugenommen.

Bei Ebbe trinken wir Ostfriesen immer aus Meerwegflaschen.

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