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Als ich klein war hat mir meine Mutter erzählt, dass sie das Geräusch des Staubsaugers hasst. Wenn ich dann mal sauer auf sie war, habe ich das komplette Haus gesaugt. Im Nachhinein war das ein ziemlich ausgefuchster Plan.
Masse zieht Masse an. Außer, du fährst fast Lichtgeschwindigkeit.
Der perfekte Treppenbelag für die nörgelnde Schwiegermutter.
"Schatz, ich geh’ übrigens Mittwoch ins Kino." "Wer ist Woch?" - Lisa, 21, kaum eifersüchtig.
Früher hast du über jeden meiner Witze gelacht. Früher wollte ich dich auch heiraten.
Ich bin mit Leib und Seele Klobürste. Sebastian Krumbiegel
Ihr Hund versucht ständig, auf andere Hündinnen zu springen. Also ist er gesund? Sehr. Na, wenigstens ein richtiger Mann in diesem Haus.
Du hast vielleicht viele Probleme, aber ich bin das süßeste Problem, das du je haben wirst.
Angeblich kommt es auf die Größe nicht an. Und warum brauchst du dann so eine riesige Karre, um was zu kompensieren? Eben!
Mir ist egal, wie klug er ist. Es ist nicht gesund, den ganzen Tag aufs Handy zu glotzen!
Herr, gib mir Geduld, denn wenn du mir Kraft gibst, werde ich Geld für die Kaution brauchen.
Sie meinen, dieses Shirt ist für 39,- zu teuer und zu hässlich? Okay... geben Sie mir 20 Piepen, und ich behalte das blöde Teil!
Lachen tut gut. Es vertreibt die negativen Gedanken aus unserem Kopf.
Du Papa, darf ich mir mit dem Rasenmäher ein Taschengeld verdienen? Natürlich, mein Sohn.
Ich habe mich rübergerollt, um zu kuscheln. Habe vergessen, dass ich Single bin. Bin vom Bett gefallen.
Ich wähle die Menschen in meinem Leben nicht danach aus, was sie mir zu bieten haben, sondern danach, welches Gefühl sie mir geben.
Guten Morgen. Nutze diesen Samstag, um innezuhalten und die kleinen Dinge zu schätzen. Habt ein schönes Wochenende.
Na, brauchen Sie Kondome? Nee, zu spät. Zwei Packungen Windeln, bitte!
Ich möchte, dass du mich mal nimmst, wie ein wilder Stier! Ich auch! Glaub mir...ich auch!
Geh arbeiten, oder denkst du, mein Futter verdient sich von selbst?!
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