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Campingplatz Sonnenblick - Regeln. Willkommen! Schön dass Sie da sind. Damit es schön bleibt, hier ein paar Hinweise: NACHTRUHE: 22:00 bis 7:00 Uhr. Das heißt: Kein Gegröle. Keine Musik. Keine "nur noch ein Bier"-Runden die bis 3 Uhr gehen. Letztes Wochenende, Parzelle 41, Sie wissen wer Sie sind. GRILLEN: Nur auf den markierten Flächen. Nicht vor dem Zelt. Nicht IM Zelt. Das klingt logisch, aber 2017 mussten wir ein Zelt löschen. Das war nicht logisch. Das war Dieter. Dieter hatte Ideen. Die Ideen waren schlecht. HUNDE: Erlaubt, aber an der Leine. "Der läuft bei Fuß" stimmt nicht wenn der Hund gerade am anderen Ende des Platzes ein Würstchen von Parzelle 12 klaut. An. Der. Leine. MÜLL: In die Tonnen. Die stehen am Eingang. Sie sind groß. Sie sind beschriftet. Trotzdem finden wir jeden Montag Müll neben den Tonnen. NEBEN. Nicht drin. Daneben. Warum? DUSCHEN: Kosten 50 Cent für 3 Minuten. Das reicht. Wenn Sie länger brauchen, werfen Sie nochmal ein. Nicht einfach warten bis jemand anders bezahlt und dann reinschlüpfen. Das ist Duschbetrug. Ja, das ist ein Wort jetzt. WIR FREUEN UNS AUF IHREN AUFENTHALT. Im Rahmen der Regeln. Ihre Platzverwaltung.

Schuhe Hochzeit 2001. Einmal getragen. 4 Stunden. Immer noch Blasen-Trauma. Aber zu teuer zum Wegwerfen. Werden vererbt. Ob jemand will oder nicht.

Frühstücksregeln - Frühstück ist von 7:00 bis 10:00 Uhr. Um 10:01 Uhr ist Schluss. Das ist keine Empfehlung. Um 10:00 Uhr räumen wir ab. Wer um 9:58 Uhr kommt und sagt "Ich bin noch beim Frühstück": Schnell essen. Das Buffet ist KEIN Mittagessen. Das Buffet ist Frühstück. Die Brötchen sind für hier. Die Croissants sind für hier. Die 6 Scheiben Käse die in der Handtasche verschwinden sind NICHT für hier. Wir sehen das. Wir sagen nichts. Aber wir sehen das. Jeden Tag. Dieselben Handtaschen. Dieselben Blicke zur Seite. Dieselben Käsescheiben. Eier: 2 pro Person. Nicht 7. Letztes Wochenende hat ein Mann 7 Spiegeleier genommen und dann 4 davon stehen lassen. Die Hühner haben nicht dafür gearbeitet. Kaffee: Am Tisch. Nicht zur Thermoskanne die Sie mitgebracht haben. Ja, das ist vorgekommen. Nein, wir verstehen es nicht. Wir wünschen einen guten Appetit. Im Rahmen der Regeln. Ihr Hotel-Team

Väter, wenn ihre Teenager-Tochter einen Jungen erwähnt - Ich möchte nur mit ihm reden

Yo, Alter, deine Freundin betrügt dich, du Idiot. - Ich bin taub, Alter. - Sorry, mein Fehler. - Diese verdammte Schlampe

Gehirn: „Juhu, endlich SAMSTAG!" Leber: "Alter, nicht schon wieder!"

Was machst Du denn hier? - Das Tanzgebein schwingen!

Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder? - Natürlich! Aber wie kommst du darauf? - Weil Mama ihre noch hat.

Die männlichen Vorbilder unserer Kindheit

Weine nicht der Vergangenheit nach, sie ist vorbei. Sorge dich nicht um die Zukunft, sie ist noch nicht da. Lebe den Moment in vollen Zügen und mache ihn wunderbar.

Hast du die Beute? - Was? Nein! Ich hab nur Kerzen und Teelichter! - Verdammt! Ich auch!

Ich nenne dich Eva, weil du meine Erste bist. - Dann nenne ich dich Porsche... weil du der neuhundertundelfte bist.

Was machen Mathematiker, die nachts aufstehen? Sie machen π, π! - OMG, ist der flach!!!

Der April 2025 bisher: Montag: Sonnencreme. Dienstag: Winterjacke. Mittwoch: Regenschirm. Donnerstag: Sandalen. Freitag: Schneeflocken. Irgendwo hat jemand 5 Jahre studiert, Wettermodelle gebaut, Satellitendaten ausgewertet - und kommt zum selben Ergebnis wie ich wenn ich aus dem Fenster schaue: keine Ahnung.

"Bald im Kino" - Hormuz

...he?!? - Verkaufe meine rechte Niere! - Verkaufe auch seine linke...

Vanilleduft-Raumspray im Klo benutzt. Jetzt riecht es, als hätte mein Kackhaufen eine Identitätskrise.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Mineralwasser ? --- Mineralwasser gibt es auch still.

Lehrerin im Deutschunterricht: „Wer von euch weiß, was das Wort Trauerfall bedeutet?" Mandy: „Bei meinem Opa wurde die Fensterscheibe eingeschlagen, da waren alle traurig." Lehrerin: „Das ist kein Trauerfall, das ist ein Schaden." Enrico: „Mein Vater hatte seine Brieftasche verloren, da waren alle traurig." Lehrerin: „Das ist auch kein Trauerfall, das ist ein Verlust." Justin: „Bei meinem Vater im Betrieb war der Parteisekretär gestorben, da waren alle traurig." Lehrerin: „Seht ihr, das ist ein Trauerfall, kein Schaden und auch kein Verlust."

Ich habe meine Mama gefragt was Ehe bedeutet. Die Ehe ist nur ein schickes Wort für die Adoption eines übergroßen männlichen Kindes, das von seinen Eltern nicht mehr versorgt werden konnte....

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