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Jetzt bin ich nicht mehr der unbeliebteste Kanzler aller Zeiten.
Es gibt Frauen, die tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!" "Das ist Rosenkohl." "Was ein Scheißname für einen Frosch."
Meinen Mund zu kontrollieren fällt mir nicht schwer. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.
Humor zu haben bedeutet nicht, sich auf Kosten Anderer zu amüsieren, sondern auch mal über sich selbst lachen zu können.
"Hallo! Ich bin eine gute Fee und du hast drei Wünsche frei! "Scheiß die Wand an! Ich werd’ blöde! Das glaubt mir keine Sau!" "Okay, wie du willst..."
"Dann gute Fahrt. Ich hab dir dein Ziel im Navi eingestellt." "Da steht 'Hölle'!" "Und fahr vorsichtig, damit du auch ankommst."
Ich will aber Pommes! Es wird gepickt, was auf die Sandbank, kommt!
Damals, als wir noch aus dem Gartenschlauch getrunken haben – und es sogar überlebeten.
Blut macht dicker als Wasser!
Trinkt ihr Kaffee direkt, nachdem ihr aufgestanden seid?
"Wie heißt dein Papa?" "Papa" "Und was sagt deine Mama zu deinem Papa?" "Sauf nicht so viel."
Welche Kreatur hat zwei Arme und zwei Beine, aber kein Gehirn?
Ich liebe es, wenn Menschen mir die Welt erklären, obwohl sie noch nicht mal ihr eigenes Chaos verstanden haben
Manche Menschen sind wie Cookies -voller Überraschungen, meistens nervig, aber man isst sie trotzdem.
„Gemeinsam haben wir das Orbán-Regime gestürzt" -Péter Magyar feiert Wahlsieg seiner pro-europäischen Tisza-Partei in Ungarn
Kinder, Alarmistufe rot. Papa braucht uns! Papa braucht einen Familienknuddler, er ist total untergrillt!
Dies ist das Zeichen, dass sich alles in deinem Leben zum Guten wendet - mit deinen Finanzen, deiner Gesundheit, deiner Liebe und deiner Familie. Affirmiere es mit einem „Ja!".
Manche Menschen sind wie verschlossene Fenster - sie blockieren Licht und frische Luft, aber man muss sarkastisch klopfen
Gibt es hier ernsthaft Menschen, die schon zu Windows 98 Zeiten gelebt haben.
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