Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (149)

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Katzen mitten im Gespräch einfach weggehen.

„Rentenreform, Pflegereform, Steuerreform... Das Einzige, was hier verlässlich reformiert wird, ist meine Armutsgrenze.“ Jedes neue Paket bedeutet am Ende doch nur weniger in unserer Tasche. Wer blickt bei diesem Theater überhaupt noch durch?

Wie ich abchecke, ob mein Herz es nochmal verkraftet, mich zu verlieben

Ich habe beschlossen, morgen ein bisschen netter zu mir zu sein.

Nicht jeder Schmerz ist sichtbar und nicht jedes Lächeln bedeutet, dass es einem gut geht.

Ich brauche kein ChatGPT meine Frau weiss alles

Schatz, weißt du noch, wie wir früher im Bus geflirtet haben? - Ja. Heute flirte ich nur noch mit dem Busfahrer - der fährt wenigstens, wenn ich es sage!

Auf der Dose mit dem süßen Hund stand doch „Für meinen Liebling“!

Ich habe noch nie gesehen, dass ein ALKOHOL-Unternehmen eine betrunkene Person für eine Werbung nutzt. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Ein Ostfriese betritt einen Elektroladen. „Ich hätte gerne fünf kaputte Glühbirnen.“ Der Verkäufer schaut ihn verwirrt an: „Kaputte Glühbirnen? Wozu brauchen Sie die denn?“ „Ganz einfach“, sagt der Ostfriese: „Ich möchte mir eine Dunkelkammer einrichten.“

Ich bin so froh, dass dir mein Kochen schmeckt. - Die zwei Jahre Schauspielschule haben sich endlich gelohnt.

Ehefrau: „Schatz, im Radio sagen sie, ein Autofahrer fährt auf der Autobahn falsch herum!“ Ehemann: „Einer? Hunderte!“

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

Es macht viel schneller wach, wenn man den heißen Kaffee über sich schüttet, anstatt zu trinken.

Ich wanderte lange durch das dunkle Tal der Schatten und der Tränen... ...und erkannte schließlich, dass du Google Maps nicht wirklich trauen kannst!

Facebook: "Personen, die du kennen könntest."* Ich: "Ja, ich kenne die." Facebook: "Möchtest du sie als Freunde hinzufügen?"* Ich: "Um Himmels Willen, nein."

Man kann noch immer gut essen - trotz Inflation!

Ein weißer Hai kann einen Tropfen Blut schon aus 5 Kilometer Entfernung riechen. Ich kann das mit Kaffee.

Sei vollkommen vorurteilsfrei und ignoriere einfach alle Menschen gleichermaßen. - Jaaa!

"Schatz du hast gestern im Schlaf geredet." "Was habe ich gesagt?" "Das du von mir die Schnauze voll hast!" "Nee, da war ich noch wach."

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