Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1461)

Ich tanke heute für 5€ für mein Auto.

Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Wegen Hantavirus: CDU kettet Jens Spahn an Heizung fest, damit er keine überteuerten Masken kaufen kann.

Schonmal überlegt, dass es uns Antifaschisten gar nicht geben würde ohne euch Faschisten? Hört einfach mit dem Blödsinn auf, dann seid ihr uns los. Deal?

"Sie können die Nabelschnur hier durchtrennen." "Okay. . ." "Halt! Das ist sein-. . . Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

Nach dem entfernen der Kruste von deiner Wunde. Deine Blutplättchen, die tagelang gearbeitet haben.

Lass uns Nummern austauschen... - ...Wird das nicht die Leute verwirren, die versuchen uns anzurufen?

Der Sommer ist schon ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und wir Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt!

"Was machst du da?" - "Ich flirte!" - "Und der Elektroschocker?" - "Plan B!"

Ich überleg, ob ich mit ätherischen Ölen anfang. Besonders mit dem einen, das die Menschen entspannt und ruhig macht. Chloroform heißt das glaub ich. Muss ich nochmal nachgucken.

Die schönsten und besten Dinge im Leben, kannst du nicht in Händen halten, sondern nur im Herzen spüren.

"Guten Tag, ich habe für Montag einen Termin und würde diesen gerne absagen." "Es tut mir leid, eine Absage ist nur bis zu drei Tage vorher möglich." "Kann ich ihn dann verschieben?" "Ja, natürlich!" "Okay, dann bitte auf Donnerstag zur gleichen Uhrzeit." "In Ordnung, Donnerstag um 16 Uhr." "Dann würde ich den Termin jetzt gerne absagen."

Bei uns auf der Arbeit verschwindet alle paar Wochen Essen aus dem Kühlschrank. Keiner weiß, wer’s ist. Jetzt hat sich ein Kollege so ein bestimmtes Teil geholt – und seitdem wurde ausgerechnet bei ihm nie wieder was geklaut. Schon ein krasser Zufall. . . oder vielleicht doch nicht?

Hatte gestern Besuch und als er aufs Klo ging, hab ich aus Spaß gesagt: "Toll, gerade jetzt wo ich da geputzt habe." - Heute schickt er mir 1 € per PayPal mit dem Betreff "Sanifair".

Wir müssen mehr Geld mobilisieren für die Ukraine, damit diese Waffen weiter gebaut werden können. - Friedrich Merz

Jeder kann dich lieben, wenn alles gut läuft. Doch nur die Richtigen bleiben, wenn du still wirst, zweifelst, fällst und sie trotzdem deine Hand halten.

"Wo deine Seele nicht geachtet wird, hat deine Anwesenheit keinen Wert mehr."

Es bereitet Kinder übrigens gut auf ihr späteres Leben vor wenn man regelmäßig ihre Sandburgen mit den Worten "entspricht nicht der deutschen Bauverordnung" zerstört.

Heute Morgen wollte ich meiner Frau mal was Gutes tun und hab ihr Frühstück ans Bett gebracht. Ich dachte wirklich, das kommt super an. . . Stattdessen hätte ich fast den Teller wieder zurück an den Kopf bekommen. Und ich hab mir echt Mühe gegeben.

Dieser Steinhaufen kostet 0€. - Aufwand: 30 Minuten. - Bewohner: Eidechsen, Wildbienen, Käfer, Spinnen, Blindschleichen, Kröten. Ein Steinhaufen in der Sonne ist das einfachste Biotop, das du bauen kannst. - Und das wirksamste. Aber nein — du katfst lieber ein nutzloses Insektenhotel für 40€ im Baumarkt.

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