Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1356)

Pfingsten Die perfekte Mischung aus Ruhe, Sonne und „morgen ist auch noch frei".

Ich: „Brauchst du Hilfe im Haushalt?" Sie: „Nein, ist schon ok." 1 Stunde später Sie: „Immer muss ich alles allein machen..."

Bangladesch - Albino-Büffel namens „Donald Trump" wird zum Internet-Star

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Wenn du stirbst, heirate ich sofort "einen anderen!" - Was kümmert mich das Unglück eines anderen?!

Maler - Bauarbeiter - Mechaniker - Katzendiener

Ich war im Supermarkt, als mir eine wunderschöne Frau zuwinkte und „Hallo!" sagte. Ich erkannte sie nicht, also fragte ich: „Kennen wir uns?" Sie sagte: „Ich glaube, Sie sind der Vater eines meiner Kinder." Als ich in Panik geriet, flüsterte ich leise: „Sind Sie die Stripperin vom Junggesellinnenabschied?" Sie antwortete: „Nein. Ich bin die Lehrerin Ihrer Tochter."

Herr Nachbar, ihr Hund jault sich die Seele aus dem Leib, wenn Sie nict da sind. - Ihre Frau auch, Herr Nachbar.

Ein Kind kommt zu seinem Vater und fragt: „Papa, was ist ein Kompromiss?" Der Vater denkt nach und sagt: „Wenn Mama will, dass wir ins Kino gehen, und ich will zu Hause bleiben, dann gehen wir ins Kino. Das ist ein Kompromiss." Das Kind nickt: „Aha. Und was ist Demokratie?" Der Vater lächelt: „Wenn wir abstimmen und trotzdem ins Kino gehen."

Wenn man dich fragt, was du fühlst, wenn du jemand erschießt, ist "RÜCKSTOSS" die falsche Antwort

Mein Gesicht, wenn es jemand wagt, meinen Musikgeschmack zu kritisieren in meinem eigenen Auto...........

Die Klügeren sollten nun endlich mal aufhören nachzugeben. Man sieht doch, was dabei rauskommt!

Ich, wie ich mit den Muskeln protze, die ich durch das Weglaufen vor all meinen Problemen bekommen habe.

So... da mir ja immer noch keiner geschrieben hat, dass man mich liebt, beende ich diesen Tag für heute.

Ich, wie ich meine Freunde frage, welches Selfie besser aussieht

Wenn dir jemand sagt, du........ sollst aufhören, so fake zu sein

Der Lehrer schreibt eine Aufgabe an die Tafel. Er dreht sich um und fragt: „Wer kann mir das erklären?" Alle Schüler schweigen und schauen nach unten. Plötzlich hebt ein Schüler die Hand. Der Lehrer ist überrascht: „Ja, Lukas? Du weißt die Antwort?" Lukas sagt: „Nein, Herr Müller. Ich hebe die Hand, weil mein Arm eingeschlafen ist."

Mein Benzin kostet mehr als meine Miete. - Heiratsmaterial.

Natürlich bin ich sauer! Du hast gerade einen orangenen Haarballen ausgehustet... als ich das letzte Mal nachgesehen habe, waren wir beide grau!

Ich bin ein Pinguin. - Warum? - Ich bin kurzsichtig, habe kurze Beine und eine 3cm Fettschicht.

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