Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1346)

Geheimes Foto der Nationalbank von Belarus.

Einmal haben meine Frau und ich uns gestritten, und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Memes gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufgehoben, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Sir David Beckham ist offiziell der erste britische Sportler, der zum Milliardär wurde. Das gemeinsame Vermögen von David Beckham und Victoria Beckham erreichte laut der Sunday Times Rich List 2026 beeindruckende 1,185 Milliarden Pfund.

Komm schon, Kumpel. Setz dich auf mich… das ist nicht komisch, ich schwöre. Das ist ganz normal. Setz dich einfach auf mich… bitte…

Niemand: nichts. - Moderne Teenager, wenn sie Pickel haben:

Papa, warum heißt meine Schwester Rote Sonne? Weil die Sonne rot war, als sie geboren wurde. Und warum heiße ich Platzender Ballon? Weil du immer zu viele Fragen stellst!

Manchen Menschen hört man zu und denkt sich: Das Rad dreht sich zwar aber der Hamster ist tot...

Das Letzte, was du siehst, bevor du 2 Tore in den Winkel bekommst:

Wenn du am letzten Arbeitstag vorm langen Wochenende noch einmal alles gibst

„Skandal im Sperrbezirk" von Volksfest verbannt! Stadt verbietet 12 Hits wegen angeblicher „Menschenfeindlichkeit"

Kennst du das Gefühl, wenn du vor Feiertagen Menschen siehst, die einkaufen, als wäre der Krieg ausgebrochen?

Funfact: "MADE IN CHINA"-Sticker werden häufig aus Kosten- und Qualtätsgründen in Südkorea hergestellt. Das ist der Grund, warum der Sticker länger hält, als das zugehörige Produkt.

En meinr Bierschneggafall em Garda schwimmad drei männr

Frauen sind wie Krawatten: man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Mann kommt völlig erschöpft nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz... ich glaube, unser Nachbar spricht mit seinem Hund." Die Frau schaut überrascht: „Und? Was ist daran so schlimm?" Der Mann seufzt: „Der Hund versteht ihn... und du hörst mir seit 10 Jahren nicht zu."

Damenbinde. Oder wie wir hier in der Psychiatrie immer sagen: Bärchenpflaster.

Es ist mir egal, wie viele Drachen du erschlagen hast, im Bad wird der Toilettendeckel wieder runtergeklappt...!

Nach einigem Hin und Her sagte ich zu der Kassiererin am Bahnhofskiosk: „Geht hier preislich jetzt noch was runter - das Ablaufdatum darauf ist nämlich schon heute?!" Sie sagte: „Pass mal auf, Meister, willst du die Zeitung nun oder nicht?"

Wie kann man ohne Drogen und Alkohol der Realität am besten entfliehen?

Meine lesbischen Nachbarinnen Jana und Caro haben mich neulich gefragt, ob ich ihnen helfen könnte, ein Kind zu bekommen. Sie meinten, sie hätten nichts dagegen, wenn wir es auf die altmodische Weise versuchen. Seit sechs Monaten „versuchen“ wir es jetzt. Ich habe nur nicht den Mut, ihnen zu sagen, dass ich letztes Jahr eine Vasektomie hatte.

1346
1347
1348
»