Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1309)

"Ich glaube, meine Frau betrügt mich." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Wir sind nun schon zum viertenmal in eine andere Stadt gezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

In unserer Kindheit ging es nicht zum Therapeuten wenn etwas war. Eine einzige Backpfeife von unseren Eltern hat unsere Seele auf Reset gesetzt, das geistige WLAN repariert und uns gleichzeitig Respekt eingeflößt.

Kannst du jemandem vergeben, der dich tief verletzt hat.

"Sie hören von meinem Anwalt!" - "Welches Lied?" - "Was soll das?" - "Ah, Grönemeyer. Ich bin gespannt."

In Schweden werden Ehen zwischen Cousins ersten Grades (sowie einige andere enge Verwandtenehen) ab dem 1. Juli 2026 verboten.

In Australien zeigte ein Test zur 4-Tage-Woche, dass weniger Arbeitszeit nicht automatisch weniger Leistung bedeutet. Viele Teilnehmer arbeiteten konzentrierter und effizienter, und zahlreiche Unternehmen berichteteten sogar von stabiler oder verbesserter Produktivität.

Es gibt einen Vogel, der dafür bekannt ist, alles zu klauen was glänzt. Genau nach diesem Vogel hat das Finanzamt sein Onlineportal benannt. Zufall? Wahrscheinlich nicht.

In Deutschland gibt es laut einem Bericht inzwischen etwa 5000 Superreiche. Als Minderheit genießen sie den Schutz der Union vor zu hohen Steuern.

Leute sagen immer "Such dir einen Mann". Die Hälfte dieser Männer kann nicht mal ihre Emotionen oder ihre Treue kontrollieren. Single zu sein ist kein Fluch. Manchmal ist es ein Upgrade.

Eines Tages entdeckten die Menschen das Feuer. Drei Tage später...

Menschen kommen und gehen. Mein Hund wartet an der Tür. Immer. Ohne Ausnahme. Das zählt mehr.

Mustafa Götsiken (25): Ich werde mich nicht impfen lassen. Ich bin jung und habe ein sehr starkes Immunsystem. Ich habe ab und zu leichte Anzeichen einer Grippe, ohne dass die dann ausbricht.

Die Nachbarskinder streiten sich häufig, aber da sie keine richtigen Schimpfwörter benutzen dürfen, werden sie total kreativ: "Ich hoffe, dein Kissen ist im Sommer immer auf beiden Seiten warm, du Klobürstenwasserauffangbehälter!"

Erwachsene Freundschaften: Ich vermisse dich, lass uns im September treffen.

Wenn man sich jeden Tag auf der Arbeit für 8 Stunden auf der Toilette einschließt, hat man zusätzlich 50 Wochen bezahlten Urlaub im Jahr.

Drei Zimmerwohnung mit Balkon an netten Mann zu vermieten. Nachteil: Ich bleibe auch drin.

Ja würde ihn dann abholen kommen wenn es für sie ok wäre? - Wann hätten Sie denn Zeit -? - Können Sie mir bitte Bescheid geben, ob sie ihn nun Verkaufen oder doch nicht? Denn dann gebe ich das Geld bei jemand anderen hier aus. - Ich bin nicht 24/7 am Handy aber so habe ich auch keine Lust mehr zu verkaufen. Man sollte schon höflich bleiben... - Ich war nicht höflich nur weil ich eine Antwort wollte, da ich einen TV suche??? Naja wie sie meinen, habe nun ein Bild von ihnen!!! Schönen Abend noch. - Habe dich nun gemeldet und die Polizei wird eingeschaltet!!! Mal schauen ob es überhaupt dein Fernseher ist!!! Dann machs mal gut.

Ich und mein Kollege, wie wir uns ehrenlos auf den Suff vorbereiten.

Was die Welt im Augenblick bräuchte, wäre mehr Liebe! - Okay! Fang bei mir an!

Mein Wecker ist mein härtester Kritiker. Er erinnert mich jeden Morgen daran, dass ich meine Träume aufgeben muss, um Geld zu verdienen.

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