Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1302)

Ich bin nicht Single, weil mich niemand will. Ich bin Single, weil ich gelernt habe, dass Frieden besser ist als falsche Liebe, Loyalität seltener geworden ist und nicht jeder Zugang zu meinem Herzen verdient.

Seit ich die Kinder abends abkärcher, schauen die von alleine darauf, nicht mehr schmutzig zu werden.

Ich haber meiner 6 jährigen Tochter erzählt, dass sich ihre Augenfarbe ändert, sobald sie mich anlügt. Jetzt kneift sie jedes mal die Augen fest zu, wenn sie lügt. Macht mir das Mamasein direkt um einiges einfacher. Folgt mir für mehr Tipps.

Wenn Krieg der Sterne aus Deutschland käme: "Anakin, wie geht es dir!?" - "Joa, muss."

Jeden Morgen um 5:47 Uhr steht die 68 jährige Maria an derselben Bushaltestelle. Seit sechs Jahren. Bei Regen. Bei Kälte. Bei Dunkelheit.

Bleibt dran.. Die meisten Menschen geben kurz vor dem Durchbruch auf. Sei keiner von ihnen.

Und was studierst du so? - Ironologie, strebe zudem meinen Master in Sarkasmus an. - Wow! Und was macht man damit? - Witze, die keiner versteht.

Sie: Gib mir Tiernamen. - Er: Raupe. - Sie: Böse Tiernamen. - Er: Planierraupe.

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, wir gehen hoch."

"Heute ist ein sehr trauriger Tag; viele Menschen gingen hier vorbei, aber niemand wollte mir Hallo sagen."

Ich habe gehört Er kann mit seiner Zunge Gitarre spielen. - Miau!

Woher weißt Du, dass das kein Mensch ist? - Er starrt nicht aufs Handy.

Hunderegeln für Besucher. - Ausgiebiges Beschnüffeln und Abschlecken ist Teil der Eingangskontrolle. Der Hund leibt und lebt hier. Du bist lediglich zu Gast. - Der Hund hat freie Platzwahl. Das gilt auch für das Sofa. - Schmeißt sich der Hund auf dich, weil er kuscheln möchte, bleibst du sitzen und bewegst dich nicht. - Fällt etwas auf den Boden, gehört es automatisch dem Hund. - Bist du nett zum Hund, ist er (vielleicht) auch nett zu dir. Leckerlies zur Bestechung sind von Vorteil. - Hundehaare und Sabberflecken sind Teil unserer Deko und wurden mit Liebe ausgewählt.

Falls jemand Nerven findet... Das sind meine!

"Aber ein Penis ist nun mal nicht per se ein männliches Genital. Es gibt halt auch Frauen, die einen Penis haben. Und es gibt Männer, die können ein Kind gebären."

Kevin hat vorhin seinem Vater seine Freundin vorgestellt. Vater: "Sag mal, hast du nichts besseres verdient?" Kevin: "Papa!! Du bist so unhöflich!" Vater: "Ich rede mit ihr?"

Ein Geiger und ein Pfarrer stehen an der Himmelstür und begehren Einlass. Da öffnet Petrus die Pforte. Er winkt den Geiger durch und weist den Pfarrer ab. Der Pfarrer ist natürlich empört. "Petrus, warum lässt du mich draußen stehen, während der Geiger sofort ins Himmelreich darf?" Petrus lächelt. "Nun ja, wenn du in der Kirche gepredigt hast, haben die meisten Leute im Zuschauerraum geschlafen. Aber wenn der Geiger gespielt hat, dann haben ausnahmslos all Menschen in der Kirche Stoßgebete zum Himmel geschickt!"

Do isch dui Nodl em Heihaufa.

Warum lernen, wenn ich auf Instagram sowie ein Star werde?! - Weil ich auch noch arbeiten gehe, obwohl ich Millionär bei Monopoly bin...

Ich fange wirklich an, es zu bereuen, so gut in meinem Job zu sein. Ich hätte dem Weg meiner Kollegen folgen sollen, indem ich mich dumm und sinnlos verhalten habe. Jetzt verlässt sich mein Chef auf mich, während meine Kollegen das Leben genießen können.

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