Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1058)

Lisa kommt total aufgelöst aus der Schule nach Hause. Mutter: „Was ist denn los, Lisa?" Lisa: „Ich habe einen Schulverweis bekommen!" Mutter: „Was?! Warum das denn?" Lisa: „Na ja, wir sollten im Kunstunterricht ein realistisches Porträt zeichnen. Ich habe eine Barbie gemalt." Mutter: „Aber davon bekommt man doch keinen Schulverweis!" Lisa: „Schon... aber ich habe sie als Tattoo auf den Rücken des Schulleiters tätowiert, während er geschlafen hat!"

Es ist Sommer. Überall ist es einfach nur heiß. Draußen hat es entspannte 36 Grad (!) im Schatten. Irgendein Kind klebt in der S-Bahn an deiner Haut. Ein anderes Kind singt vor sich hin: "Oh, du fröhliche." Respekt an alle Eltern. Aber irgendwie habe ich jetzt echt Lust auf einen leckeren Glühwein bekommen, während ich ganz fleißig literweise Sonnencreme schwitze.

Wenn ich zu Hause bleibe, habe ich psychische Probleme… und wenn ich rausgehe, finanzielle Probleme…

Wenn Du merkst, dass Du älter wirst... - Was hast Du drauf, Du riechst so gut? - Voltaren.

Ein Flugzeug im Haus

Ein guter Ort für den Morgenkaffee.

Ein verstecktes Zimmer.

Sitzt ein Mann in einem Taxi. Während der Fahrt will er den Fahrer etwas fragen und tippt ihm auf die Schulter. Der Fahrer erschreckt sich, zuckt zusammen, verreißt das Lenkrad, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Lkw und knallt voller Wucht in die Leitplanke. Als das Auto steht, schreit der den Fahrgast an: „Meine Güte, machen Sie das nie wieder, Sie haben mich zu Tode erschrocken!" Der Fahrgast ist völlig verwirrt und entschuldigt sich. „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich so unglaublich erschrecken, wenn ich Ihnen auf die Schulter tippe ..." Sagt der Taxifahrer: „Ja, es ist auch meine Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 20 Jahre bin ich Leichenwagen gefahren

Das Aquarium eines Fanatikers

Wenn du die Schüssel aus der Mikrowelle nimmst.

Guckt nicht so doof! Ich läge auch lieber am Strand...

Denk daran: Drei Liter Wasser am Tag zu trinken hilft dir, fremde Dramen zu vermeiden, weil du zu beschäftigt bist, zur Toilette zu rennen. Trink genug.

Letztens auf dem Heimweg fragte mich eine ältere Dame, ob alle vier Kinder von mir sind. Ich: „Nein, ich arbeite bei einem Kondomhersteller. Das sind Kundenreklamationen." Der Gesichtsausdruck: unbezahlbar.

Wenn Frauen Autofahren - Wenn Männer Kochen

Was macht deine Sekretärin hier? - Du hast mir doch nicht gesagt, dass sie von zu Hause aus arbeitet, um uns öfter zu sehen!

Bei allen Männern wacht morgens immer zuerst der „Vogel" auf.

Ich berechne die perfekte Mischung. - Die heißt hier einfach Weizen mit Breze.

Warum miaust du vor der leeren Wand? - Das geht dich nichts an. - Katzen haben ihre ganz eigene Logik... Du fragst dich, warum sie eine leere Wand anmiaut – und sie schaut dich an, als wärst du das Problem. Katzenbesitzer kennen diesen Blick nur zu gut. Wer weiß, was sie wirklich sehen...

Guten Morgen. Ihre Bestellung ist da.

Die NASA meldet, dass Mond und Mars sich erwärmen. Anscheinend ruiniert das deutsche CO2 so langsam das gesamte Sonnensystem.

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