Neue Bilder und Memes - M - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1006)

Sorry, aber das ist zu viel verlangt. Bin auf dem Weg, soll ich etwas mitbringen? Einfach nur gute Laune. Ich komme nicht.

Es macht mich aggressiv, wenn mir ein Navigationssystem die Namen der Straßen ansagt, in die ich einbiegen soll. Was soll das? Wenn ich die Straßen beim Namen kennen würde, dann bräuchte ich kein Navi.

Meine Tochter ist so wie ich überzeugte Atheistin. Heute lässt sich eine gute Freundin von ihr taufen. Die Freundin wird heute auch 18 Jahre. Es ist für ihre Freundin also ein ganz besonderer Tag. Andere hätten gelacht und hätten die Einladung ausgeschlagen. Meine Tochter hat aber Anstand gelernt. Sie macht sich gerade fertig und hat sich ein kirchentaugliches Kleid ausgesucht.

Die Steckdosen im ICE gehen so auffällig oft an und aus, dass ich glaube, der Zugführer versucht uns etwas zu mörsen.

Es war deine Mutter, die deine Hand hielt, als du deine ersten Schritte gemacht hast. Vergiss nicht, ihre Hand zu halten, wenn sie ihre letzten Schritte macht.

Eine Dinosaurierfamilie

Die nennen das "Himmelblau". Jeder weiß, dass es purierte Schlümpfe sind.

Wenn meine Mutter mir früher die Haare gekämmt hat, waren es nicht nur die Haare. Auch die Ohren, die Stirn und manchmal sogar mein Gehirn.

Großangelegte Anti-Korruptionsaktion im Irak. Die dortigen Behörden, die das Haus der irakischen Abgeordneten Hind Al-Abbasi durchsuchten, machten eine schockierende Entdeckung: 57 Millionen Dollar in bar, 27 kg Gold und sogar aus Gold gefertigte Unterwäsche.

Wozu braucht man überhaupt ein Gerüst?

Im alten Rom durften manche Sklaven eigene Sklaven haben. Heute nennt man das „Mittleres Management“.

Nach sechs Tagen in den Trümmern und fünf Stunden Rettungsaktion beweist Giselle, dass es sich selbst in einer Katastrophe lohnt, auf ein Happy End zu warten.

Wenn du noch nicht eingeschlafen bist, aber dich schon darauf freust, morgen von der Arbeit zurückzukommen.

Wenn deine Frau sagt, sie geht schlafen, und du 10 Minuten später eine E-Mail von Amazon bekommst: „Vielen Dank für Ihre Bestellung.”

Ich glaube, ich muss hier eine Stadt gründen oder so.

Ich, der einen Tag Ruhe braucht - AU Pflicht ab dem ersten Tag - Mein Hausarzt, der mich pauschal eine Woche krankschreibt

Deutsche Fans warten voller Stolz auf die Rückkehr der Nationalmannschaft

Ich muss zur Arbeit - und eine lange Hose anziehen

Minions

Hugh Hefner - dank seiner knusprigen Bratkartoffeln ein Liebling der Damenwelt!

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