Lustige Bilder aus München - Seite (3)

Ein Tourist geht in eine Apotheke in Berlin: „Guten Tag, ich brauche ein Aspirin." Der Apotheker kommt mit einer Aspirin so groß wie ein Teller zurück. „Warum ist sie so groß?" Fragt der Tourist. „In Berlin machen wir alles groß... kostet trotzdem das Gleiche." „Dann bräuchte ich auch noch Augentropfen." Kurz darauf kommt der Apotheker mit einer Fünf-Liter-Flasche zurück. Der Tourist erschrocken: „Ist hier wirklich alles so riesig?!" „Natürlich, alles groß... gleicher Preis." Darf es noch etwas sein? „Nein, danke... ich brauchte zwar noch ein Zäpfchen... Aber dafür fahre ich lieber nach München.

Bin gerade in München angekommen...

2 BIER IN KÖLN - 2 BIER IN MÜNCHEN

Scho wieda Trockenfutter? Maul net, iss! Folgen der Wohnungsnot: Favela vor München

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

Die Haupthalle des Münchener Bahnhofs kriegt einen 69 Meter hohen Turm. 69 Meter - also genauso hoch wie das Ego von Markus Söder.

...und dann habe ich mir gedacht, das wäre doch genau das richtige Geschenk! Nur war es dann wirklich überall ausverkauft. Ich bin mit Sicherheit in fünfzehn Läden gewesen. Nix mehr da! Ich war kurz vorm Verzweifeln, aber dann meinte jemand in einem Internetforum, dass eventuell noch ein paar Exemplare beim Werk in München zu kriegen wären. Nach ein paar Telefonaten bin ich also ins Auto gestiegen und die 600 Kilometer bei Schneefall und Glätte nonstop durchgefahren... naja... und da ist es nun. Gefällt es dir? - Nein.

München, 3100€ kalt

Ein Mann sitzt am Strand und schaut aufs Meer. Es kommt ein kleines Mädchen auf ihn zu und fragt ihn: Onkel, wo kommst du her? Mann: Aus München. Mädchen: Hast du eine Frau? Mann: Nein. Mädchen: Was hast du für einen Beruf? Mann: Ich bin Ingenieur. Mädchen: Verdienst du viel Geld? Mann: Ja. Das Mädchen dreht sich zu ihrer Mutter um, die etwas entfernt sitzt und ruft: Mama, was sollte ich noch fragen?

Bahnhofsdursage: Achtung, Achtung! Der Eilzug nach München fahrt um 10 Uhr 29 auf Gleis 1. Der D-Zug nach Köln fährt um 11 Uhr 10 auf Gleis 3. Und der Personenzug nach Ostfriesland fährt auf dem ersten Gleis, wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 11 ist.

Seitdem dieser Drohnenschreck am Münchener Flughafen eingesetzt wird, wurden keine neuen Drohnen mehr gemeldet.

München-Vorstadt, 1 Zimmer, 1100€ kalt

Museum 5 Kontinente München

Bin gestern spät Abends in Innsbruck von der Polizei angehalten worden, allgemeine Verkehrskontrolle. Ganz schön laut ihre Musik, sagt der Beamte. Ja sag ich, Wunder der Technik, in München spielt die Band und hier kann ich es hören. Ja, sagt der Beamte, Wunder der Technik, im Zillertal brennen sie den Obstler und hier kann ich ihn riechen.

Tracht in München vs Tracht im Ruhrgebiet.

Ein Mann nutzte eine O2-Aktion aus, bei der für jeden eingehenden Anruf zwei Cent gutgeschrieben wurden. Mit 508 SIM-Karten rief er sich selbst an und sammelte so rund 225.000 Euro Guthaben. Das OLG München entschied, dass Telefónica ihm diesen Betrag auszahlen muss.

Ein älteres Ehepaar, der Sepp und die Vroni aus München verreisen mit dem Auto. Auf der Autobahn fahren sie nur 38 km/h. Daraufhin werden sie von der Polizei angehalten. Entsetzt fragt der Sepp: "War ma z schnoi?" Der Polizist schüttelt lächelnd den Kopf. "Nein, Sie sind einfach viel zu langsam." Der Sepp antwortet: "Wia schnoi soll i denn fahrn?" "Na, um die 100 Stundenkilometer sollten es auf der Autobahn schon sein." Der Sepp deutet auf ein Straßenschild. "Aba auf dem Schuidl steht doch A38." Wieder grinst der Polizist: "Nein, nein, das ist doch die Nummer der Autobahn. "Der Sepp erwidert erstaunt: "Ahaa!" Jetzt wirft der Beamte einen Blick auf die ältere Dame auf dem Beifahrersitz. Sie ist ganz blass im Gesicht und wirkt mitgenommen. "Alles in Ordnung?", fragt er sie. "Furchtbar schlecht is ma, mia kemman grod von der B261!"

Weil sein Hund bei einem Spaziergang von einem Auto angefahren und an der Pfote verletzt wurde, wurden einem Hundehalter aus München 20.000 Euro Schadensersatz zugesprochen.

A nackada Radler fahrt übern Viktualienmarkt und werd vo zwoa Wachtmoasta aufghoitn. Da oane fragt: “Sogn S’ amoi, warum fahrn Sie am helliachtn Dog nackad mittn in München umanand? Des gibt a saftige Straf!” “I konn ma nix mehr zum Oziang leistn, Herr Wachtmeister, i hob a Frau und acht kloane Kinder dahoam.” Do sagt da anda Polizist: “Ja, wenn des so is, kenna S’ weidafahrn, Sie ham ja s’Arbadsgwand o!”

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