320+ Lustige Bilder zur Müdigkeit - Seite (53)

Gerade einen Mann gesehen der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert hat. Hinter ihm her läuft das heulende Kind: "Papa‚ ich bin müde!" Papa: "Max, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht."

Mein verborgenes Talent ist es, müde zu werden, ohne etwas getan zu haben.

Gerade einen Mann gesehen, der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert hat. Hinter ihm her läuft das heulende Kind: "Papa, ich bin müde!" Papa: "Max, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....! Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn? Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....!" "Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?" Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."

Ich bin in dem Alter, wo man vorm rausgehen schon müde ist.

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. „Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?“, will ein Tourist wissen. – „Ganz im Gegenteil“, antwortet eine der Frauen, „wir wollen abends keine müden Männer…“

„Ich bin sehr müde!“ „Dann schlaf halt mehr.“ „Ich kann wirklich nicht mehr.“ „Du schaffst das schon!“ „Es ist einfach gerade alle zuviel.“ „Das hast du dir so ausgesucht.“ . . . „Warum hat sie nie was gesagt? Wir hätten ihr doch geholfen.“

Samstagabende früher: Vor dem Fernseher sitzen und 3 Stunden 'Wetten, dass..?' gucken. Samstagabende heute: Die Streaming-Angebote durchforsten und Rezensionen lesen, bis man zu betrunken oder zu müde ist um einen Film zu starten.

Erwachsen zu sein heißt, dass man die ganze Zeit müde ist und anderen erzählt, dass man ständig müde ist und sie dir erzählen, wie müde sie sind.

Zwei Sachen, die ich einfach unfair finde: Sich abends todmüde die Zähne putzen und danach hellwach sein. Sich morgens todmüde die Zähne putzen und danach immer noch todmüde sein.

Das Leben ist eine Party! Eine, die man selbst veranstalten muss, obwohl man müde ist und die Herbstdepression kickt, irgendwer kotzt in deine Dusche und einer malt mit Guacamole an die Wände und es läuft best of Felix Jaehn und irgendwer bringt noch unge- fragt 12 Sportstudenten mit.

Sonst noch jemand der tagsüber scheißmüde ist und erst am späten Abend kreativ und produktiv wird, wenn normale Menschen schlafen?

"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant" "Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll." Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht. Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!" In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde. Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe." "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!

Ich habe endlich eine Fritteuse. Ab jetzt beginnt ein neues Leben: Ich bin so müde - erstmal was frittieren. Ich bin so aufgeregt - erstmal was frittieren. Ich bin so sauer - erstmal was frittieren. Ich bin so satt - erstmal was frittieren.

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