2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (99)

Männer damals - Männer heute

"Männer hören nie richtig zu!" - "Sind wir gar nicht!"

Frauen, wenn eine Beziehung endet / Männer, wenn eine Beziehung endet

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Es regnet, die Landschaftsgärtner arbeiten weiter. Plötzlich seh ich den 6 jährigen bei den beiden Männern stehen. In jeder Hand einen Regenschirm. Jetzt stehen da gestandene Kerle unter einem rosa Minnie Maus Regenschirm und rauchen gemütlich ne Kippe.

Frauen: Männer f*cken alles und jeden! Auch Frauen:

Der Verein der "Ehemänner die nichts zu melden haben e.V.", trifft sich heute Abend in Düsseldorf zum Stummtisch...

Ich als Frau, bin so gut wie zwei Männer

Wie geil ist das denn? - 4in1 Shampoo Dusche Spülmittel und WC- Reiniger - Kosmetik für echte Männer

Sitze in der Bahn neben einem Mädchen, dass eine Nachricht schreibt, sie fängt an mit den Worten: "Du bist mega nett, aber..." Männer. Eine Schweigeminute für unseren gefallenen Kameraden Linus.

Warum haben wir kein Sex? - Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern! - Aber du bist mit mir verheiratet! - Keine Ausnahme!

Männerlogik: Wenn ein Problem nicht mit einem Akkuschrauber oder Panzertape gelöst werden kann, ist es ein Frauenproblem...

Wir Männer müssen den Frauen einfach mal beim Sex ins Ohr flüstern: "Wer zuerst kommt, darf sich Schuhe kaufen gehen!..."

Shampoo für Frauen: Seidenglanz für dunkle, lockige Haare - Preis: 14,99€. Shampoo für Männer: 10in1 Shampoo, Duschgel, Bartpflege, Gesichtswasser, Motoröl, Salatdressing mit Bier, Anti-Quietsch-Öl, Außenfarbe, Deo, Bräunungscreme - Preis: 0,99€.

MÄNNERS! ICH WERDE DAS DUMME GEFÜHL NICHT LOS, DASS UNTER UNS EIN SCHWINDLER IST.

Ich wollte meinen Sohn trotz Husten zum Bäcker schicken. Frische Luft und so. "Du glaubst doch nicht im Ernst, dass die mich - so krank wie ich bin - reinlassen." Das mit der Männergrippe kann er also schon.

Männer werden vier Jahre alt... ab dann wachsen sie nur noch !!!

Männer damals:/ Männer heute: Ohje, die Grippe- zahlen steigen, ich sollte auf dem Sofa bleiben.

Kleiderwahl am Morgen: Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit. Männer: Geruch...

Von wegen Männer sind nicht multitaskingfähig. Ich kann auf der Couch liegen, fernsehen, Bier trinken, Chips essen und schweigen.. GLEICHZEITIG

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