2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (5)

Wie schön wäre es, wenn Männer in Beziehungen nur halb so viel Einsatz zeigen würden wie beim Fußball?

Frage: Warum furzen Männer häufiger als Frauen? Antwort: Weil Frauen nicht lang genug den Mund geschlossen halten, um Druck aufzubauen!

"Warum gucken Frauen die WM? Sie haben doch keine Ahnung von Fußball." - "Warum gucken Männer Pornos?"

Als mein Mann ging war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir ein Pferd gekauft und ein neues Cabrio. Habe mehrere Männer abgeschleppt und über 1000€ für Alkohol und Drogen rausgehauen. Der wird sowas von ausflippen, wenn er von der Arbeit heimkommt...

Manchen Männern sollte man sagen: „Schau in den Spiegel und frag dich, warum deine Frau Kopfschmerzen hat.“

Brüste - der sichtbare Beweis dafür, dass Männer sich auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

An die Männer, die mir schreiben: "Hallo schöne! Suche Frau!" Ich schwöre, ich hab eure Frau nicht.

Männer in unserem Alter! Sie können doch nicht spurlos verschwunden sein...! - Entweder sind Sie noch in der Spätpubertät oder schon in der Midlifecrisis!

Mein Mann wurde neulich von Kollegen daraufhin gewesen, dass es falsch ist, wenn er Lübzer Grapefruit trinkt. Das wäre was für Frauen und echte Männer trinken sowas nicht. Seitdem frage ich mich, was echte Männer trinken. Motoröl?

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Sie: Woher wusstest du, dass ich Feministin bin und Männer hasse? Ich: Nur so ein Bauchgefühl. Sie:

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Er meinte, ich bin kompliziert. - Das sagen Männer, wenn sie lesen müssen.

Gestern war mir im Restaurant langweilig. Alle Tische waren von Pärchen besetzt. Also habe ich mein Handy genommen und laut gerufen: "Schatz, er ist hier mit einer anderen Frau! Komm schnell!" Sieben Männer sind sofort aufgesprungen und weggerannt. Ich habe noch nie so viel Spaß beim Essen gehabt.

Bist du blind du Idiot! Das ist viel zuviel Zucker! - Nimm die Butter du Volltrottel! - Wenn Frauen eine Kochshow so ansehen, wie Männer ein Fussballspiel.

Ein Orgasmus kann Männern helfen wieder gesund zu werden.

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