2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (235)

Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: „Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball.“ Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: „Können Sie ihn nochmal zeigen?“

100 Jahre Frauenwahlrecht. Oder wie heute die AfD sagen würde: Männerdiskriminierung.

Frauen dürfen seit 100 Jahren wählen. Würde diese Tatsache auf Männer zutreffen, wären die Straßen heute voll mit Bollerwagen ziehenden Besoffenen, die sich selbst als Helden feiern.

Männer sind auch nette Leute.

Wie Männer morgens aufstehen: Kopf: „Oh nein, bitte nicht.“ Körper: „Noch 5 Minuten.“ Penis: „This is Spartaaaa!“

Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familien- -betrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment- -Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnli- -cher Mann aus," sagte er zu ihr " aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!" Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen. Drei Monate später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer !!!!

Eben kamen zwei Männer aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.

Könnten wir bitte festhalten, dass nicht alle Männer Arschlöcher sind, sondern dass es auch verdammt coole Exemplare gibt?!

Damit Frauen überhaupt Bock auf Männer haben, hat die Evolution das so eingerichtet, dass Männer irgendwie immer schön warm sind.

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw. Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

Liebe Männer. Hört auf uns verstehen zu wollen. Ihr verschwendet kostbare Zeit. Geht ein Bier trinken.

2 Männerer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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