2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (213)

"Iss mal 3 Chilis?" "Bist du bescheuert?!" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "Ach ja? Gib mit 4!" Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

Ina ist sauer auf ihren Mann. "Warum musste ich unbedingt dich nehmen?", schimpft sie. "Bevor du kamst, habe ich von zehn Männern Heiratsanträge bekommen. Und alle waren klüger als du." Darauf erwidert ihr Mann: "Da kann ich dir nur beipflichten!"

Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen: "Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt." Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln: "Ich nur einem einzigen!"

Vorhin kam mir eine Oma entgegen. Wir gehen beide links. Wir gehen beide rechts. Sie lacht: "Das ist wie früher auf der Tanzfläche. Da dachten die Männer auch immer ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollt ich nur dan die Bar."

Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen." Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"

Patenkind(7): Tante Paula, sind alle Männer wie Papa? Ihr Vater steht in Hörweite. Ich: Natürlich! Patenkind: Ach, deswegen hast du Katzen.

"Papa, was ist ein Glory Hole?" "..." "..." "Das ist ein Loch in einer Toilettenwand, da stecken Männer ihren Penis durch." "DU BIST GEMEIN!!! SAG DOCH GLEICH, WENN DU'S MIR NICHT VERRATEN WILLST!"

In alle Gruppen das gleiche, die Frauen suchen was zum Vögeln und wir Männer hoffen auf die große Liebe!

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"

Glaube, Squash ist eine Sportart, die ausschließlich zu dem Zweck erfunden wurde, dass Männer in 90er-Jahre-Komödien mit dem besten Freund über Gefühle reden können, ohne sich dabei angucken zu müssen.

Tochter: "Papa, ich bin lesbisch." Schwester: "Und ich auch." Vater: "Das heißt, hier steht also keiner auf Männer?" Sohn: "Doch ich!"

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe! Sonst wird das für Männer nix mit der ewigen Ruhe...

Da sich heute auf Tinder die Gelegenheit ergab: Sie: „Oh, du bist keine 1,80 m? Naja, ich date keine Männer da drunter.“ Ich: „Ich date auch keine Frauen über 60 kg.“ Alter ist die ausgerastet.

Könnte man Männer am FKK-Strand auch "Nudelauflauf" nennen?

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