2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (207)

Er: Ich habe gelesen, dass Frauen doppelt so viel reden als Männer. Sie: Ja, weil wir alles zwei Mal sagen müssen. Er: Was?

Frauen lieben ehrliche und direkte Männer. Keine kleinen Jungs, die schleimen und lügen, um zu bekommen was sie wollen!

"Als Gott die Penisse verteilt hat, standen manche Männer an der Theke und haben sich einen Kurzen bestellt."

Wer Seenotrettung als "Wassertaxi" bezeichnet, den Wunsch jemanden "zu entsorgen" verteidigt, über "Kopftuchmädchen, alimentierte Messermänner und sonstigen Taugenichtse" spricht, der darf auch ruhig "Scheiss-Weidel" oder "Scheiss-Nazi" genannt werden. Das ist dann nur gerecht.

Es gibt tatsächlich Männer die ihre Urlaubsliebe als Sommerloch bezeichnen.

Liebe Männer! Der Unterschied zwischen Shoppen und Einkaufen ist doch ganz einfach: Shoppen ist Gucci, Prada, Chanel. Einkaufen ist Brot, Milch, Wurst!

Was wenige Männer wissen: Kluge Frauen sagen immer die Wahrheit - aber niemals die ganze!

Wann wachen die "Männer" von heute mal auf und erkennen, wie schön es ist, mit der richtigen Frau an ihrer Seite alt zu werden?

Eben im Getränkemarkt: Typ will einen 6er Bierträger kaufen, ihm fehlen aber 40 Cent. Sofort ziehen 4 fremde Männer ihre Brieftasche...

Über 80 Prozent der verheirateten Männer können nach dem Sex nicht einschlafen. Sie müssen erst noch nach Hause fahren.

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?" fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."

"Iss mal 3 Chilis?" "Bist du bescheuert?!" "Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!" "Ach ja? Gib mit 4!" Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.

Ina ist sauer auf ihren Mann. "Warum musste ich unbedingt dich nehmen?", schimpft sie. "Bevor du kamst, habe ich von zehn Männern Heiratsanträge bekommen. Und alle waren klüger als du." Darauf erwidert ihr Mann: "Da kann ich dir nur beipflichten!"

Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen: "Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt." Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln: "Ich nur einem einzigen!"

Vorhin kam mir eine Oma entgegen. Wir gehen beide links. Wir gehen beide rechts. Sie lacht: "Das ist wie früher auf der Tanzfläche. Da dachten die Männer auch immer ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollt ich nur dan die Bar."

Zwei Männer lesen einen Zettel, der an einem Baum hängt. Darauf steht: "Blauer Wellensittich entflogen." Sagt der eine: "Ich verstehe nicht, wie man einem Vogel Alkohol geben kann!"

Patenkind(7): Tante Paula, sind alle Männer wie Papa? Ihr Vater steht in Hörweite. Ich: Natürlich! Patenkind: Ach, deswegen hast du Katzen.

"Papa, was ist ein Glory Hole?" "..." "..." "Das ist ein Loch in einer Toilettenwand, da stecken Männer ihren Penis durch." "DU BIST GEMEIN!!! SAG DOCH GLEICH, WENN DU'S MIR NICHT VERRATEN WILLST!"

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