2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (184)

Den Ex bei Tinder gesehen. Wusstet ihr, dass Männer mit 42 Jahren noch mal ein paar Zentimeter wachsen?

Die meisten Männer, die "Ich würde alles für dich tun" sagen, meinen damit nie "Deine Küche putzen" oder "Dir zwölf Alpakas schenken" und damit fängt das Problem Ja schon an.

Zigaretten haben Warnhinweise, weil sie gefährlich sind und abhängig machen. Aber Männer lässt man einfach so frei rumlaufen, nee, ist klar.

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, haben es die meisten Männer nicht weit.

"Wie heißen Sie?" "Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, also Car und Men - daher Carmen. Und Sie?" "Bierfotze"

Männer: Frauen geben immer Geld aus oder?☻ Auch Männer: Dieses 400€ Thermometer verbindet sich via Bluetooth mit meinem Gasgrill.

Kennt ihr diese Männer, die sich lieber verfahren als nach dem Weg zu fragen? Die regieren uns.

9 von 10 Männern stimmen zu, dass ihre Frauen immer recht haben. Von dem letzten hat man seither nichts mehr gehört.

Zwei Männer begegnen sich in der Dusche nach dem Sport. Dann bemerkt der eine einen riesigen Korken, der dem anderen aus dem Hintern ragt. "Ich will ja nicht neugierig sein", spricht er den anderen darauf an, "aber das sieht echt unbequem aus. Warum entfernen Sie den Korken nicht?" "Das geht nicht", antwortet der andere mit Bedauern in der Stimme."Er steckt fest". "Wie konnte das passieren ?" fragt der eine weiter. Ich war im Urlaub und lief den Strand entlang, als ich im Strand verborgen eine alte Öllampe sah. Da musste ich an das Märchen von Aladin denken. Also zog ich sie heraus und rieb daran, woraufhin erst eine Rauchwolke und dann der Geist der Lampe erschien. Dieser meinte, ich hätte einen Wunsch frei . Doch leider war das Erste, was ich sagte: "Kein Scheiss?!?"

Der Mann: „Wo haben wir die… diese… diese salzigen Kartoffelmänner?“ Pombären. Er meint Pombären.

Männer wollen nur eins und das ist Geschichtsdokus gucken.

An alle Männer, die sich die Beine rasieren: Macht ihr das nur bis zum Knie? Oder ganz hoch bis zur Muschi?

Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?" Der andere: "Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!"

Bärtige Männer mit einer Mundschutzmaske sehen aus wie eine Werbung für Damenunterwäsche aus 1973.

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