2400+ Neue lustige Bilder zum Thema Männer - Seite (114)

"Kein Wunder, dass du keinen Freund hast. Du isst immer deinen Teller leer. Männer wollen gebraucht werden und den Teller leer essen." - Meine Oma hat das Problem wohl erkannt.

Alle Männer sind Schweine! - Ja. Und..?

Männer sitzen hier die ganze Nacht und sagen später „war legendär!“

Weiber: "neu und verbessert! 100% alles natürlich, extrafeuchtend, mit Aloe Vera, Vitamin E und Kokosöl" - Genau das brauch ich jetzt - Jungen: für Männer - Krass

Frauenshampoo: für trockenes, sprödes Haar - Männershampoo: 6 in 1 Shampoo für Gesicht, Haare, Körper, Fussboden, Auto & Geschirrspüler

Frauen stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben Mails, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes. Männer stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und gucken wie der Teller sich dreht...

Ist das Odessa, Genosse Rudergänger? - Ich sehe nur zwei Männer mit Knollennase in der Wanne, Genosse Kommandant! - Scheisse! - Ja, die sehe ich auch!

Wieso geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind die meisten Männer schon da.

Frauen: Babe wie geht es deiner Schwester? - Ganz gut und deiner? - Männer: Wie geht es deiner Schwester? - Du kleiner Hs du wirst sehen

Wie Männer und Frauen einen Orgsmus erleben. - Frauen: - Der ganze Körper vibriert - Nur für diesen Moment trainierte Glücksgefühle kommen zum Einsatz - Im innern der Vgina explodiert ein Vulkan - Genuss in höchster Vollendung - Alle Hormone liegen sich in den Armen - Männer: -Plopp-

Lässt regelmäßiger Sex uns jünger aussehen? Einer Studie zufolge sehen Frauen und Männer, die mindestens dreimal pro Woche Sex haben, bis zu sieben Jahre jünger aus.

Ikea in 30 Minuten durchquert. Keine 50€ ausgegeben. Keine Hot Dogs gegessen. Männer geben mir High Five, Frauen halten mir ihre Babys zum segnen hin.

Liebe Männer... bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen. Ohne sie wäre euer Penis im Arsch!

Männerfreundschaft: Ich komme am Morgen nach Hause. Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich sage "Bei einem Freund." Daraufhin ruft Sie 10 meiner Freunde an. ...bei 6 hab ich geschlafen... ...bei 4 schlaf ich immer noch...

Viele Männer können keinen BH anständig öffnen, aber sind total gut darin, alles andere hinter deinem Rücken zu tun.

Männer beim Geschenke einpacken: - Männer beim grillen:

Männer mit Bart früher: "Welchen Baum soll ich fällen?" - Männer mit Bart heute: "MIMIMIMIMI"

Gott schuf einen Hohlraum im Körper einer Frau. Wir Männer fühlen uns verantwortlich, ihn zu füllen.

Und die Männer? - Wommen rechts einordnen

Dinge, die ich nicht verstehe, faszinieren mich ja besonders. Männer zum Beispiel.

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