Neue Bilder und Memes - Mäh - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Die Gemeinde hat gerade 5 km Straßenrand gemäht. Im August. In voller Blüte. Skabiosen, Flockenblumen, Wilder Majoran – ALLES weg. Mit den Schmetterlingen drauf. Den Raupen drin. Den Hummeln, die darin schliefen. Weil die Straße ordentlich aussehen muss. Der Sicherheitsstreifen? Ja. Der ganze Böschung? Nein. Jeder Kilometer gemäht im August = tausende Bestäuber eliminiert. Mit deinen Steuern.

Nanu, eben hab ich doch noch Rasen gemäht. Am Samstag Morgen. Um halb sieben.

Ich fresse 200 Schnecken pro Nacht. Umsonst. Jede Nacht. Und dafür vergiftest du mich mit deinem Schneckenkorn. Und dein Mähroboter überfährt mich nachts.

An alle, die wegen der Hitze jammern: Früher haben wir bei solchen Temperaturen den Rasen gemäht!

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft ... Geht es Veganern beim Rasenmähen eigentlich auch so?

Mein Nachbar Juergen regt sich immer über Elektroautos auf, er lässt sich seinen Verbrenner weder von den Grünen noch sonstwem verbieten! Jetzt hat er sich über den Lärm von meinem Rasenmäher beschwert, ich solle mir doch lieber so einen leisen Mähroboter kaufen... NEIN JUERGEN, ich lasse mir weder von dir noch von sonstwem meinen Verbrenner verbieten.

Muh. Mäh. Moin.

SCHANTAAHALL, mach dat Mäh mal ei...!!! - Ferienspaß hatte ich mir anders vorgestellt. - Immer ne Frage, auf welcher Seite des Zaunes man steht.

Mein Nachbar kauft einen Mähroboter. „Jetzt habe ich endlich weniger Arbeit." Seitdem sitzt er jeden Abend draußen und schaut ihm zu. Er hat keine Arbeit mehr. Aber eine neue Freizeitbeschäftigung.

Wie ich und Bro auf Klassenfahrt nach einem Liter Robbie Bubble den Rasenmähertraktor der Jugendherberge geklaut haben.

Ich bin der neue MÄHestro am Piano-Himmel. - Klingt eher nach Horrorwitz.

Der Nachbar mäht Rasen. Gleich mal ein "Kannst danach gleich bei mir weitermachen" droppen.

Ich bin ein stachliger Elternteil. Es ist Juni und meine Kleinen erkunden die Welt. Bitte lass deinen Rasenmäher nachts stehen.

Rasenmäher im Tarnanzug.

Mein Vater fuhr einmal mit einem laut piepsenden Mähroboter im Kofferraum durch die Stadt, während der Mäher mir pausenlos Nachrichten auf mein Handy schickte, dass er gerade entführt wird.

Enkel: "Opa, warum mähst du eigentlich schon zum dritten Mal diese Woche den Rasen?" Opa: "Tja, der Garten braucht eben viel Pflege, mein Junge!" Enkel: "Achso. . . Ich dachte, es liegt daran, dass die Nachbarin drüben wieder im Bikini in der Sonne liegt!"

Schaut euch diese Reihe von Landwirten an, die in der arbeitsreichsten Zeit des Jahres gekommen sind, um einem Freund zu helfen, der einen Unfall hatte und sieben Knochenbrüche erlitten hat. Da er die Ernte nicht einbringen kann, haben das seine Freunde übernommen. Sie brachten acht Mähdrescher und zehn Kleinlaster sowie Wagen und Traktoren mit.

Voll cooles Urlaubsmitbringsel aus Mähxico, Mähli. - Ich will auch noch drunter...

Der Nachbar mäht sonntags um 7 Uhr den Rasen. Ich räche mich. Ich habe Sex mit seiner Frau. Leise.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und Dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es den Veganern beim rasenmähen auch so?

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